30 mai 2010

Walkyries.

J'aimerais déposer mes mains sur tes hanches qui y feraient comme une hanse ou un vase d'où s'éleverait ton corps en fleur magnifique, en rosier bleu et blanchissant dans le jour. J'aimerais y poser les doigts qui feraient dix griffes, dix marques aux tailles différentes, dix traces de peau et de muscles où s'abandonneraient, brisés, mes abîmes sur ton abîme.

Quand la nuit tombe au hasard sur ma peau, qu'elle masque mon visage, qu'elle y fait une capuche aux allures de cataclysme, quand les garçons me parlent et que les filles -comme la nuit- se coulent sur ma peau et y durcissent, je pense à toi. Quand A. me prend la main, et la fait pleuvoir sur ses cuisses, et remonter en vapeur de paumes, qu'elle érige entre le monde et nous des murs et des serrures, je prends peur. Soudain. Quand sa peau brunit sous la lumière d'un lampion mon corps y disparaît, j'ai la main qui la touche sur ses vêtements, et la main qui sue son crime, sa haine, et sa honte, j'ai la main qui tremble de peur plus qu'une fille qui jouit.

Hier, quand tu m'écrivais ton drame, quand tu m'écrivais l'immonde que la nuit avait gémi près de toi, j'allais coucher avec une fille, et sûrement la faire plus jouir que toi, et sûrement y être maladroit, avoir le corps du marbre des statues, des tombes ou de palais, enfin le marbre dur, viril, agressif, qui brille, réfléchit où sémillent des lumières pâles et tremblantes où s'y découpent les extases à venir. Je n'ai pas pu, parfois c'est comme d'avoir une morale en plus de toi, une morale qui serait un autre être de moi, une entrave, une maladie qui enraye le geste, qui le stoppe avant qu'il soit définitif. J'ai eu peur, ou j'ai eu honte, et je suis parti, alors qu'elle me tendait de quoi protéger nos vices, de quoi ne pas trop les répandre, de quoi en faire un peu de l'immobile d'où grimpe l'odeur que j'associe au drame. Je ne pouvais pas la baiser alors que j'avais le sexe encore plein de ton odeur, je ne pouvais pas la baiser alors que j'avais sous les ongles des restes de peaux mortes, des carcasses de cheveux qui s'y dégradaient en paix.

Tu m'as rendu impuissant, et de cette impuissance j'ai un rond de latex comme souvenir et le mépris de ces yeux. J'aimerais savoir te faire l'amour comme je baise les autres, comme Lucie me rappelle l'éternité que sont mes instants de rage, quand elle m'écrit « baise-moi le temps d'un film » et que je la baise le temps qu'Hamlet meure, ou que le vent se couche sur Londres. Je n'ai jamais su avec toi, je ne saurai jamais, mais tu m'as rendu impuissant, alors j'aurai des excuses pour les extases moyennes, pour ne pas me sentir et jouir, et venir. Quand j'éjaculais en toi, hier, je ne jouissais pas, il y avait moins de cri, de parfums, de vie, que de soulagement dans ce liquide, c'était comme de saigner, de fuir en toi, sans contrôle, mon corps n'était pas mon corps, et je n'ai rien senti de sexuel, j'ai senti ta peau contre ma peau, j'ai senti ta chaleur et un peu de ta déception, mais c'était bien, et c'est tant pis pour l'orgasme pour le tien, pour le mien, ce sera dans une autre dimension, où mon corps est mon corps.

Quand j'écrivais la nuit et que tu visitais les caves de ton inconscient -mer de la conscience, qui recouvre la grève- je finissais par « réconcilie mon corps et mon être » et je croyais que te faire l'amour y suffirait pour les rassembler, pour défaire l'immortelle blessure d'où je me perds. Ce sera un peu plus compliqué.

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18 mai 2010

Luxure.

J'ai eu besoin de te chasser pour avoir à te réclamer. De te mettre hors d'atteinte de mon ombre, de mon sexe, et de mes doigts. De tout ce qui de moi est fleur, jardin et odeur, de t'éloigner de corps qui se brise en tige fine et parfumée, en suavité comme une femme de légende changée en roc sur la proue d'une île, et qui se brisant laisse apparaître des mondes aux contours de troubles, aux visages émaciés, où l'on se croirait dans tes temples de barbarie, où les flutes ne jouent que des marches funèbres, où l'on mène des peuples en moi, et les menant en moi les accompagne au charnier. Comme les larmes qui ne crèvent pas encore et se tiennent au rebord de la paupière sont un funambule transparent de grâce et d'hésitation, comme le condamné à mort qui attend sur les barreaux de son cachot que le verdict lui tranche la gorge, lui empoisonne le sang, lui brise la nuque ou bien lui leste de trépas les poumons, je t'attends.
J'ai besoin de te chasser pour avoir un peu mieux la cicatrice du criminel qui me part du cou, pour avoir de toi après que tu sois devenu un crime, crime majestueux, fille rose devenue blanche morte par le secours de mon être, en poussières de cristal, en brume, en souvenirs. Tu es, non la blessure que fait la balle qui s'anéantit dans le corps de l'assassiné, mais la poussière que soulève la balle, l'araignée de verre qu'elle laisse dans le miroir, la tâche brune, l'odeur de chair brûlée, le bruit du cristal qui tremble, du vent qui secoue, enfin, tu es un ensemble de choses qui se tiennent avant le sommeil, dans ce pays où tout est inconsistant, meuble, boue diamantée qui gicle sur le visage du rêveur, où tous les objets sont des mollesses, faits dans la matière du songe, avec un corps de fantôme abolissant tout désir, toute envie. Où l'on porte ses lèvres sur des monstres de vapeur, où l'on baise des souffles, où l'on aime des voix.

Tu n'es pas quelqu'un, et de ne pas être un individu, tu te confonds avec l'obsession, jusqu'à y prendre toute sa place, à remplacer dans mon lexique, mes définitions, mon dictionnaire, son mot, son terme, son évocation et sa puissance, tu y es installée comme la fièvre dans le front du pestiféré, tu as un empire de verbe, d'un verbe, qui se conjugue qui s'allonge, et où tu peux montrer tes jambes blanches, ta chair de peu, où peut tourbillonner toute ta salive, tes glaviots -tu voulais être, dans une autre vie, un homme, un bandit- qui forme dans le ciel une constellation où s'attache d'autres étoiles, planètes, cailloux, enfin cosmogonie du désespoir. Ce désespoir est parent de fortune, il en a la souplesse, le bassin tordu comme une hanse, un ventre. Il enfantera des fils terribles, aux mâchoires de fer et aux reins de pierre, et l'on appellera "malheureux" ceux que ces fils de nuées frôleront. Ils embraseront ce qu'ils toucheront, non pour en laisser des braises fumantes, mais pour voir la cendre qui leur succède. Et ce désespoir engendrera de sa bouche féconde trois-cent ombres douloureuses qui envahiront un ciel bleu devenu bas, un ciel qui plongera dans la mer pour survivre aux taches de feu qui y montent comme un lierre sur un mur abandonné.

Dans le terme d'obsession, que tu recouvres de tes boucles blondes, où tes yeux bleus y soufflent comme un vent et y changent comme un matin. Dans le terme obsession il faut comprendre ce que tu as d'ignoble, et d'ignoble que j'adore, comme ces gens que l'on fusille d'avoir vendu leur pays et où le plomb fait des belles plaies d'argent, comme Tarpeïa qui donna Rome aux Sabins et qui mourut lumineuse écrasée sous le poids de son avidité -brillante- et de leur or -baume. Tu es dans ma mémoire comme le bijou dérobé que glisse le receleur dans la poche du saint et finit par la trouer de culpabilité. Tu es plus lourde en moi que le pistolet arraché de la ceinture du maton et qui pèse tout son poids dans la cellule du prisonnier qui deviendra l'évadé. Lourde comme le sceptre que tient la main butée de l'enfant-roi, et la couronne qui lui broie le crâne. Plus lourde encore que la souillure bénie dans la bouche de l'enfant de choeur, plus lourde enfin que la pierre décrochée du ciel qui s'abime dans la mer, où plus lourde encore que Christ sur la croix coupable, croix gémissante, terrible d'akinésie, et qui voudrait libérer ce corps dont elle s'est épris, cette chair parfaite, parfumée de dieu, et aux yeux de nuit. Elle ne peut pas, la croix immobile, abandonner ce corps sublime que des mains d'ange -anges sans sexes, désirs, passions, anges comme des formes impropres à la réalité, ont gravé dans un muscle humain, ont soupiré dans une vie, comme je ne pus abandonner le tien. Et mes bras dépliés avaient cloué les tiens, comme un corps changé en monstre de pierre et qui ainsi durcit figerait tes vertus.

Il faut que tu comprennes, l'âge, l'ambition te tordent la grâce pour te rendre belle, pour te figer en formes invincibles, en sœur d'éternité. Et ce qu'il y a de grand dans ce corps neuf qui craque de partout et qui fuit des yeux jusqu'au ventre -pour répandre le jour, c'est la main de l'assassin et le tremblement de l'innocent. C'est la peur de l'un et l'envie de l'autre. La crainte de la pureté et l'espoir du vice.
Mais tu ne sais pas que les barreaux sont des roseaux de métal que ma bouche sait courber, et où s'enroule tous les espaces, toutes les mains gémissantes, tous les gestes altérés. La poésie les incline, et libère tout un jardin de criminel, des roses, coquelicots, épigées, lys, sexes, pétales, flétrissure, étamine, enfin tout ce qui jaillit à fleur d'eau, là où poussent les tiges des cellules.

J'ai besoin de te mettre hors de moi, de mon ombre, hors des rameaux que font mes cheveux si les mains froides du temps les assouplissent, hors du poison qu'exhale ma bouche, hors des victimes qui partout jettent leur fine pluie et dont j'accouche sur des lits de pierre. Je tiens dans mon ventre une comptabilité de morts, d'incertains, d'êtres aux allures terribles que le vent balance -comme le criminel étourdi sous le prêche de l'abbé, et qui ont toussé leur agonie dans mes poumons, agonie dont je sens la caresse aimable.

Il faut que tu restes à la périphérie de moi parce que je t'étranglerai, et tu rejoindrais ces tombes que j'honore de souvenirs tous les matins et où j'espère traîner des amantes, un jour, et y déposer sur l'épitaphe des rires semblables à des chrysanthèmes fanées.
La vie est bien trop grave pour être sérieuse, pour s'endeuiller et ne porter que des volutes noires, des chiffons sombres qui digèrent la lumière.

Il y a quelque chose de fantastique aux photos que je prenais de nous malgré mon manque évident de talent. Elles sont l'érotisme, la sexualité, avec son désespoir et ses joies, avec son regret et son vice, avec ses taches et ses couleurs. Elles montrent le désespoir et la violence, elles montrent ton visage qui a honte d'être abattu sous des muscles, sous des os, sous la verge de l'autre qui durcit, et que ta faim ne peut t'empêcher de serrer dans la paume ou d'embrasser avec toute la bouche. Tu as une pulsion au lieu d'un sexe qui durcit, et c'est ainsi qu'est ta queue, en forme de pulsions et d'invisibles. Tu as un sexe d'homme immatériel.
Tu as des pudeurs que tu masques sous l'appétit.
Tu es l'obsession ; tu es aussi l'avidité
J'étais le vice amputé de luxure.
Puis je t'ai trouvée.
Puis je t'ai perdue.

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16 mai 2010

Troué de foule.

Aujourd'hui tu es trop petite pour moi.
Il y a trop de gens qui font la cour humaine, et qui te saluent, d'un geste, d'un regard, d'une voix.
Je ne sais pas votre langue de ne m'exprimer que par parfums, que par l'odeur de désespoir qui s'élève de mon corps alors que je me sépare d'un autre corps.
Je suis trop vieux pour toi, aujourd'hui.

Il y a la nuit qui tombe en morceaux sur le trottoir
et qui baignent mes pas et chaussent mes pieds
De la pantoufle d'ombre qu'elle croyait mettre au ciel
Assoupi.

Tu es un précipice, et ton pays d'être si bas, si plat, ne connait que des vallées, la terre n'y monte pas, mais elle y descend, c'est comme voir un monde qui décroît.

J'ai besoin de ces dépendances, de savoir qu'il y a quelqu'un dans cet univers qui peut m'inspirer le geste, qui peut, alors que je froisse les draps -et je n'en froisse presque plus, j'ai perdu tout magnétisme, apparaitre en mouvements, en parfums, en expressions.
Je revois Elodie aux reliefs parfaits, aux traits de fusain, à la peau brune et à la voix sombre que fait sur les corps le soleil du Sud. Je la vois, et je l'embrasse. Il y manque la coalescence.
Tu es là, dans le cou des blondes qui transpirent, et transpirant abandonnent mon corps, mon être et ma saveur.
Ma haine est toute ma grâce, et je deviens poli. Je sais dire merci à la fin des phrases, je connais la ponctuation mondaine, les manières, les courbettes et les flexions qu'on peut trouver dans le langage.
Je n'adhère pas au reste des être, elles s'échappent, elle passent comme des fantômes vaporeux, des êtres immatériels que j'étreins et dont je replie les mains de tulle sur ma poitrine. Tu n'es pas là.
Quelque part, en toi, doivent surgir les même pensées, que le minuscule prestige de tes vingt ans écarte. Tu entends un toussotement qui est un pleur enragé et tu n'entends pas le bruit des fleurs qui éclosent, de ma main qui s'ouvre, de mes doigts qui s'allongent, tu n'entends pas mes ongles qui enlèvent la peau d'une plus grande que toi, d'une plus fine que moi.
Tu entends, les cahots des corps quand ils s'affrontent, quand leurs transes s'écoulent lentement en toi ; quand leurs liqueurs -tiédis de l'abdomen- s'écoulent lentement en toi et qu'ils viennent, ces corps, d'être ainsi vidées nous empoisonner le coeur.
Tu sais pleurer ; je suis sensible.
Je suis celui qui voit dans la couleur des membres, dans le bruit que fait l'extase par courte saccades, le venin qui passe dans la peau.
Les sexes qui se dressent sont beaux comme des lys vénéneux qui d'en trop approcher le nez nous souillent les lèvres.
Je voudrais qu'il y ait mes doigts qui jouent sur ta peau, la mélodie psalmodique qui s'en échappe.
Tu as sur le vent la note du chant des damnés, celui qu'on récite en balançant le corps comme sous un prêche.
Tes bras m'ont allumé les yeux.
Ils ne s'éteindront pas.
 
Avant que tu meures dans les bras d'un autre que moi, avant que l'on t'enseigne un nouveau corps de douleur, j'aurais du t'aimer comme tu me le demandais, en douceur, sans t'assassiner contre les murs des chambres d'hôtel qu'on fréquentait -combien d'écumes, de baves, de pleurs, de voix, de sang, y avons nous abandonné- mais te prendre sur mon corps nu qui serait l'ilôt dont tu espérais qu'il te fasse respirer. Au lieu de ça, je secouais ton corps, fragile esquif, contre les rochers barbares du mien.
Tu as coulé dans mes bras.
Tu coules dans ceux d'un autre.
D'autres coulent dans les miens.

J'aurais voulu encore savoir me replier autour de toi comme le filet de pêcheur abandonné au milieu de la mer et qu'habille une algue violette. Mais je ne sais pas faire, pas supplier, pas protéger, j'ai le corps trop frêle et les épaules transparentes. J'ai la nuque raide que la brise légère brise.
Je n'apprends qu'à disparaître, à m'échapper. Rendre ma peau incolore, inodore, insipide, pour que les gens me traversent sans frissons, qu'ils passent et ne sentent rien d'avoir pourfendu un être vivant. Je fais des armées d'assassin. Un régiment entier. L'on peut mourir mille fois.
Ma chair n'a plus que les apparences de la vie. Je t'écrivais, que nous nous croisions sans nous rencontrer. Nous n'évoluons pas dans les mêmes dimensions, chez moi, chez moi tout est odeur, musique, couleur. Il y a le bruit des sifflets et des hourras, le même quolibet qui est le vivat d'une foule, et je n'ai pas peur. Je n'ai pas peur, mon corps ne sue presque plus de peur, il ne connait plus la froideur de l'effroi qui roule en gouttelettes fragiles, en bruine glaçante sur la peau. Je ne connais que la tiédeur des gens qui me passent dedans. Je ne suis pas de leurs dimensions qui indolents me transpercent.
Je suis troué d'une foule.

Nous ne sommes qu'un orage.

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09 mai 2010

Mon bateau ivre.

Je voudrais que le soleil se couche dans tes yeux, qu'il y charge ses teintes. Dans l'océan des couleurs, sur le cercle chromatique au centre duquel tu danses, j'imagine une main qui vient les secouer, les disperser et mélanger l'aurore au crépuscule, les lisières aux grottes obscures. Je voudrais toi, dans mes bras, et ta peau de soie, ta peau blanche comme les foulards qu'on attache aux cous des veuves pour absorber toute ma tristesse. Je veux la voir qui sèche et bleuit sur ton cou, ma tristesse, mon malheur. Les taches de vin.
Je t'ai envoyée loin de moi, plus loin que les kilomètres qui déjà faisaient entre nous une citadelle imprenable de distance, plus loin que ces douves, ces herses, ces piquets, sentinelles meurtrières qui jonchent nos deux états "léthargie et transe". Tu es derrière mon monde, en-bas de la réalité.
Pourtant.
J'ai la poitrine lourde comme une bouche d'enfant, j'ai la poitrine lourde de dents qui vont pousser dans les gencives, les muqueuses, qui saignent et qui cassent. J'ai la main qui tremble. Je suis encore malade de toi.
Je saisis mon téléphone, et je compose les chiffres de ta voix.
00324956...et ma mémoire oublie les autres, les autres chiffres sont bien cachés, bien masqués, bien voilés. Alors tu me manques, et je ne t'appelle pas. Je n'entends pas ton murmure plaintif, je ne te récite pas les poèmes que je brûle pour toi, je ne te raconte pas la forme d'arabesques de mes mains, ni les voyelles qui s'y plient, ni les coups de l'enclume sur le fer des bouches ennemies, non, je ne t'en dis rien. Je suis un silence.
Parce qu'il faut tenir cet adieu, il faut lui donner un poumon, une force qui ne soit pas qu'une rage, il lui faut de la puissance pour passer dans les reliefs du monde, pour survivre aux laves et s'enfoncer dans les sables. Il lui faut des mollets d'ivoire et des souvenirs qu'il tiendra dans un serge de poussière. Afin de les garder du temps, je les isole en bouche, ils y murissent comme des acides.
Alors je ne compose pas la fin de ton numéro.
Je vois des 4 qui y dansent, je vois 5 et 6 qui valsent et je ne les adjoins pas, je me dis que si je les empruntais, que si une minute j'avais la faiblesse d'entendre la musique qui les fait bouger dans mes yeux tu me tueras.
Je voudrais qu'il y ait, dans mes bras, toutes les larmes de toi qui s'y épanchent et forment des routes, des voies larges comme tes reins quand la passion les ouvre. Je me souviens de ton corps qui avait la forme d'une agonie croquée dans la nuit, je me souviens de ton corps que je faisais, comme tant d'autres avant moi, trembler contre les murs de nos soirs. Je me souviens, de ton abdomen comme d'une géographie d'échecs, comme une accumulation de reliefs impropres, de côtes mal dessinés, de phares aux miroirs fendus. Je me souviens de ton corps qui brisait le mien, je me souviens de l'écume salée de ta bouche et la lumière de sémaphore qui, délicate, y courrait. Je me souviens de toutes ces fleurs empoisonnées qui germaient de toi quand tes vêtements fanaient à tes pieds. Je me souviens de mes mains qui s'ouvraient comme d'autres fleurs sous l'orage de tes larmes, de tes cris, sous le plomb de mon indifférence, je me souviens de mes mains sauvages dont chaque doigt était un pétale vénéneux.
Je ne sais plus qui a empoisonné qui.
Mais je crois que tu as gagné. Je crois qu'il y a dans ce chapelet de perles indiennes, dans ce chapelet qui te fermait le ventre et t'ouvrait les cuisses une perle de pacotille dont les rayures forment mes initiales. Je suis quelque part dans les cicatrices de ta verroterie.
Un jour, il faudra que je ferme la bouche à cet adieu, que je la ferme si fort qu'on entendra ses dents se briser, qu'on verra ses lèvres coupées cracher un sang bleu. Ce sera les vins que nous ne bûmes pas, et qui nous attendaient, ce sera les bougies dont il ne reste rien que la cire durcit sur des parquets de bois vieux.
Je suis malade.
Il ne me reste plus longtemps à errer, à calculer la trajectoire de mon corps qui s'écrasera dans son tombeau. Je veux viser juste, tu sais. Mais je ne peux pas sans ton souffle qui me gerce les yeux, je ne peux pas sans tes mains qui montent, et qui descendent.
Mon bateau ivre.

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08 mai 2010

Prêtre catholique

Et maintenant lorsque qu'on arrêtera un pédophile on pourra titrer dans la presse "il faisait des choses très catholiques"

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04 mai 2010

Tu sais qui.

Elle croit encore en des dieux tapageurs, en un salon bruyant qui engendrerait de ses sons, de son vacarme et de son fracas des arts, des mélodies et des sonates. Elle ne saura pas se garder silencieuse au milieu d'une foule et n'aura jamais ou l'intelligence ou le talent de soutenir le "non" qui y enfle ou le "oui" qui s'y éteint. Elle espérera mille fois plus du bourdonnement des mouches venimeuses, avides de sang, qu'en l'esprit qu'il y a dans la pluie. Elle ne créera pas avec son sang et n'en connait la couleur que de le perdre de son "immortelle blessure" trois jours par mois. C'est un fleuve impur et sans profondeur qui s'abîme contre les quais de pierre. Quais de pierre qui sont des hommes et qu'elle croit "amours". Oh, la pauvre pauvre petite chose, qui se cogne sur le béton des corps de garçon, sur les muscles et les os qui font des barreaux. Il faut lui dire que ça ne suffisait pas que sa vie soit une prison il lui fallait aussi la cellule. Alors toutes les nuits où elle ne sort pas, toute la nuit où elle arrête d'être une artiste bruyante, elle entend tomber de son plafonnier des voix d'affamés, elle entend comme un lustre de cristal que le vent secoue et qui de se cogner contre lui même, devient un bruit, un murmure, enfin une parole. Et c'est trop bas pour elle, c'est trop bas le silence qui s'habille de nuit. Alors toutes les nuits où elle ne sort pas, toutes les nuits sans corps masculins à étreindre, elle a peur. Ce n'est pas souvent. Mais ça arrive. Elle a la main vague qui déchire des mouchoirs dans ses poches, elle fait des petits bouts de carte avec ses larmes. Des chemins d'eau, de cendres, enfin quoi de son fard qui se délaye et durcit sur ses joues.
Elle a le masque des invivants.
Elle croit au tapage, au vacarme, elle croit qu'il faut du désordre dans le pas du danseur pour qu'il soit danseur. Elle s'imagine toujours sur son cou que surmonte sa vanité qu'une bouche d'amant deviendra une bouche de passion. Elle ne sait pas qui ils sont, ceux-là, qui peuvent d'un baiser laisser une brûlure qui dure l'éternité. Elle ne sait pas les garçons, mes frères, mes soeurs, qui n'ont pas deux lèvres mais deux morceaux de fer que les forges de l'enfer tordent et modèlent. Elle ne sait pas de ces baisers qui continuent d'empoisonner les vies. Moi je ne veux plus je ne veux plus ouvrir mes mains qui sont comme des fleurs vénéneuses qui éclosent, sur les hanches des amantes dont je n'aimais que les yeux ; dont je n'ai pris que le corps.
Je refuse d'être un fantôme, une apparence de la vie qui sera un écho, une loi de la mémoire pour asservir la faiblesse de l'autre.
J'ai une morale mais pas la vôtre, mes lois sont des jardins où les fruits ont la chair humide, où les peaux s'éffeuillent où les bouches dechirent avec la langue le parfum. J'aime regarder mourir la rosée dans l'herbe neuve, ça me rappelle toutes les filles éplorées, toutes les larmes primordiales que leurs yeux de matin clair abandonnaient.
Les jeunes filles en pleurs sont des fleurs que la rosée vieillit.

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03 mai 2010

Solitude.

Marianne veut coucher avec moi mais sa morale lui barre le corps. Je lui ai dit que je la libérais de moi comme j'ai libéré toutes les autres. Mes bras ne sont pas d'étreintes ils sont des chaînes qui pendent et oxydent le corps pâle et invisible à demi.
Je lui ai dit à Marianne que de moi ce qu'elle cherche avec ses sens aveugles c'est un visage de rage. Le visage qu'elle sent prisonnier de ses reins, contenu dans son corset qui déborde de vertu. Tu cherches ma face ou la colère a embrasé les yeux.

Je l'ai embrassée sur la bouche pour lui dire adieu d'un pieux baiser, un qui n'a pas de langue, en soupirant d'entre mes lèvres "Tu sais que je brûle mais de mon feu tu veux la fumée et non la flamme".

J'accumule les adieux ces jours. A travers des mensonges bénis. A travers de l'indifférence sans corps. J'en ai un monticule qui s'agglutine sous mes doigts. Encore combien d'amantes à briser ; d'amours à oublier. Combien de corps à voir se mélanger aux spectres des souvenirs.
En voilà une étoile morte de plus qui s'échoue dans mon ciel, en voilà une constellation qui compte un poignard de plus.

Je veux
La solitude.

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29 avril 2010

Au revoir.

Je sais que tu es là, et quand je froisse un prénom, que son odeur de lys blanc coule des pétales qui éclosent sans bruit, comme un trait de chiffon, je sens le poison de ton existence. Est-ce que tu m'épies ? Pourquoi traines-tu ta misère sur ces pages vierges de sons ? Il n'y a pas de musique, plus d'érotisme, il n'y a plus que moi -et moi vide, campé sur mes genoux qui ne grincent pas. Tu ne trouveras pas en moi, dans mon chaos, dans mon fracas, le bruit qui te tient éveillée la nuit. Il y a un peu d'ivresse, des gouttelettes qui roulent en rosée sur l'herbe lasse du matin, sur les branches éployées que secouent le vent. Tu ne trouveras pas en moi, dans mon chaos, dans mon fracas, le bruit qui fait sur la peau une armure de soif et une cuirasse de pus, je n'ai que des silences et pas ce qui dirige le monde les ordres militaires. J'ai un fusil, certes, dans les bras, un "tue-cheyenne", et je me balance sans bruit, en attendant que la clenche descende, en attendant qu'un souffle y pénètre, qu'un égaré y tâtonne, pour faire feu sur l'étranger.

J'ai chassé ma vie hors de mon corps. Je ne veux rien. Je ne veux personne qu'A.

Soyez célébrés dans les salons ; je vous vomirai aux latrines. Il y a dans mes intestins des couronnes de laurier qui vous sertiraient la vertu que le monde aura usé.
Aussi, quand je parlerai de vous, et je dis vous tous les artistes, et je dis vous tous les penseurs qui rêvent d'une stèle de présent, ce sera pour vomir.
Dans ce vous je dis toi, mais je dis aussi lui, je dis aussi elle, je dis Lara, je dis Carole, je dis Christophe, je dis O., je dis N. je dis tous ceux qui ont la gloire à portée de souffle, qui vont bientôt la planter, la gloire, avec les dents, avec les ongles, avec l'haleine affamée qui laissera voir de l'émail, de la salive, enfin une bouche quoi qui aura un corps, qui aura des mains, qui aura des doigts pour replier contre son torse blêmi par la vanité toute la gloire accumulée. Et tout ça, tout un individu de défauts en une haleine, en un souffle, en un soupir. Ce sera votre amante la gloire, et vos yeux, plaines de cendres, la veilleront. Et je vous cracherai dessus. Vous avez un appétit trop commun, une faim épuisée de vie, une faim d'où le monde, le bruit, la gloire auront exorcisé le génie.

Moi j'espère qu'un de mes amis antisémites écrira un livre, et que je dirai "il a eu la bonne idée d'écrire un livre contre les juifs et la mauvaise de le publier"

Je vous abomine.
Ne viens plus ici.
Plus jamais
Va-t-en au fond dans des sources pâles et étroites
Ces torrents qui sont des sexes de femme
Des cuisses entrouvertes, et le filet d'eau rageur, chaud
Qui se promène sur les doigts du marchand

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27 avril 2010

Meurtre en moi.

Je suis un cliché.
Un tueur en série avec toutes les règles du tueur en série.
Son intelligence.
Ses misères.
Ses manies.
Ses douleurs.
Ses hontes.
Je sens remuer en moi ce monstre de pierre et de vices. Que je croyais être le talent, qui n'est que du meurtre.
J'ai peur de tuer.
Ca arrive.
Je l'entends qui monte
Le meurtre.
Sur la soie de moi
Comme une odeur
Sainte
Comme l'onction des baptêmes
Qui engloutit
La puanteur
De la raison
et
De l'athéïsme.

Bientôt je ne serai plus, tout comme mes victimes.

J'ai peur et mon ventre friable, mon ventre inquiet.
Peur.
De ce que ces mains faibles peuvent faire.
Des respirations qu'elles peuvent capturer
Des fleuves qu'elles peuvent enfanter
pour noyer des passantes.
J'ai peur de raréfier sous mes pas
L'oxygène des filles de joie.
Un, deux, trois
Et je compterai les miasmes
Qui se mélangeront au vin
Je nouerai les crimes
A l'esthétique.
Pour faire
Naître des germes
Incendiées, des racines
Enchevêtrées
Un poème

J'ai ce monstre de pulsion, de gestes, d'envies, cette veine, ce sang qui bout, et bientôt je ne serai rien d'autre que cette pulsion, ce geste, cette envie, cette veine et ce sang qui bout. Ce jour là, gardez vos filles et, puisque  je suis un cliché, dites leur de ne pas couper par les parcs que le jour oublie. Et vous, mères, n'oubliez pas, dans vos ivresses, les sandales qui vous écarteraient de la foule. Je serai là, indistinct des ombres, sous les lampadaires qui ne s'allument plus. Je serai là, dans le creux de la ténèbre ensommeillée.
Je le sais, que je tuerai. J'aime tellement qu'on me supplie d'arrêter.

Je suis un cliché.
Qu'on arrêtera
Puis qu'on violera
Qui se pendra.

Je ferai des morts qui seront comme les alexandrins d'un sonnet, je choisirai leurs prénoms pour qu'ils fassent des rimes françaises, qui s'embrasseront, qui se répondront, qui s'entremêleront. J'en ferai quatre le premier mois, j'irai à la ligne le second quatre le troisième,  et je respirai le quatrième, trois le quatrième, et je dormirai le quatrième, trois le cinquième. Mes morts seront une oraison.

J'oublie qui je suis.

Je suis hanté par un crime.

Je ne peux le dire à personne que le plaindre sur un blog, que l'articuler ici, péniblement. Sans images, sans couleurs. Je dis, que je tuerai, parce que je le sens en moi avec le sac ouvert des vipères qui enveniment mon être, avec les rameaux de la folie qui barbouillent d'ombre la toile de logique.

Je ne peux pas en parler ni à mes amis, ni à ma famille, je ne peux rien murmurer de ce qui occupe mon coeur, de ce qui leste mes humeurs, je ne peux rien dire de la couleur que je vois à la nuit. Qui était brune, qui était tendre, qui a transmuté en possibilité. Quand je vois les passantes, je veux me déguiser en façades, je veux surgir de l'indistinct pour leur mordre les paupières.
Je les déchiquetterai, et j'ai peur de cette voix qui le dit, j'ai peur du métal qui enroue mes cris, qui fait jaillir ma peur et puis leur sang.

Je vais tuer.
Quand ?
Un jour.

Mes ruptures amoureuses étaient des brouillons de crime
en brisant des amantes, je m'habituais aux remords et à la peur. Je ne tremblerai pas, au moment d'abattre sur le cou mes mains mortifiées, gantées par l'usage de briser en pleurs, en eau, des âmes.
Je m'habitue à la culpabilité pour que le jour où le sang tâchera mes mains, où la mort envahira leurs yeux, ce soit doux  en moi comme une larme tiède.

Putain.



J'aimerais que tout ça ne soit que pour rire.
Que ce soit une farce.
Que je cherche de la folie dans ma raison.
Pourtant je sens cette vague brutale qui m'envahit.
Cette marée qui ne sait plus descendre de mon corps devenu grève devenu plage recouverte d'un voile d'écume séchée.
Oh, cette mer qui monte me chausse le pied.
M'habille de crime
Oh.
Je vais tuer.

Comme je suis intelligent mais pas trop je me ferai avoir, un jour, parce que je parle beaucoup, aussi. Parce que j'ai besoin de savoir que l'on sait qu'entre mes doigts roulent les péries amoureuses.
Le procureur dira de moi des choses, des trucs, avec des rires, et des éclats de voix, il se fera briller, grâce à la lumière de ma cellule à venir. Pauvre procureur que les plaidoyers ont usé, pauvre procureur dont l'habitude a fait une ride à l'émotion. Ride primordiale, sillon d'où rien ne germe que l'ennui.
J'aurai le corps luisant qui se réfléchira dans ses yeux éteints par la compassion. Il n'y a de lumière que des cyniques, lumière sombre, offrant au crime le repos.
Je prendrai mon temps. Je déglutirai comme on se prépare à rentrer sur scène. Peut-être ferai-je des vocalises pour bien donner de la contenance à ce corps qui ne m'appartient plus.
Lui, mon rival, celui qui veut l'assentiment du jury, ten,tera de lui donner des larmes, il énumérera les victimes, il leur donnera un nom, un corps, une famille pour qu'elles ne soient pas des taches de sang anonymes, quelconques, pour qu'ils en sentent le souffle finissant que j'arrachais, avec mes petits doigts, avec mes petits yeux.
Il dira qu'il y avait douze victimes, s'il y a douze corps. Alors je tousserai pour le reprendre. Je n'objecterai rien, je dirai simplement qu'elles sont treize, que cette chose qui grandissait dans mes poumons, qui y prenait la place de l'oxygène, fit de moi, de mon corps, de mes muscles, de mes facultés la première victime. Je dirai, que je suis le corps du crime. Que je n'ai rien souhaité. Rien voulu. Rien bandé. C'était un autre, un fantasme, avec mes traits, avec moncorps, avec ma voix, qui abattait les corps de filles. Ce n'est pas que je veux ; c'est que je dois. Et, sur le pas de ma cellule, sur la paillasse de pierre, se tiendront douze crimes pour me tenir chaud. J'entrerai dans ma cellule grave comme un roi et j'en sortirai souillé comme une pute.

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25 avril 2010

Wendy bis.

On a pas changé, pas du tout.
On sait mieux dire.
Mieux faire semblant.
On sait mieux se mélanger
Et s'oublier, aussi.

Mais c'est toujours la même ombre
qui enveloppe et sape nos carcasses
Ca déboutonne nos soifs
Ca nous met nus
De chaleur
Dans des lits étrangers
Sur des corps vagabonds
En gardant sur le ventre
L'habit de crépusucle
Qui saigne de nous
Je suis un ruisseau
Tu es un ruisseau
De vin
De lait
D'oubli
Tu es
Je suis
Le
Styx
Avec des mains de squelette
Et ta faim
Et ma barque
(Et l'or
Des pièces rondes.)
Légère
Qui est ton corps
De roseau.
Où s'en vont
Mes
Lèvres
D'où viennent
Tes pleurs.
Qui enfoncent
Dans l'eau tiède
La nuque
De nos
Joies.

Tu sais, j'essaye, pour la douleur, de me souvenir de tous les prénoms qui sèchent dans ma mémoire, de tous ces fantômes suspendus qui m'ont fait oublier les contours de la solitude. Celle que tu laissais en abandonnant mes mains pressées qui, paumes affamées, pèlent sur des corps et, laissent à la place des ventres et des cuisses, les stries blanches de ton absence.
Toutes ces femmes ; tous ces hommes sont des alcools, des eaux fortes qui rongent cet acier, ce métal fragile duquel on a jailli. Tous les deux. Que des forgerons d'éclairs, dans les forges flamboyantes de l'enfer, ont séparé en deux corps, deux douleurs, deux solitudes. Toi. Moi. Et cette frontière, cette blessure recousue de guerres, de luttes, a formé deux pays. Deux villes. Qui se regardent de loin et se désapprouvent. C'est Carthage qui marche sur Rome ; c'est Rome qui écrase Catharge.

Tu y arrives mieux que moi.
Tu y arriveras toujours mieux que moi.
A vivre.
Tu seras heureuse, et ce sera loin, tu m'enverras des cartes de là-bas ? De tes rires où tes boucles blondes plongent, où tes amours veufs se racontent comment il était lui, avec des mystères et des mensonges au lieu des mains ? Ce sera moi, et j'hanterai ta cave, parce que je ne peux plus grimper les escaliers qui montent vers la lumière.

Je voudrais
Me réchauffer
Dans tes yeux
De glace
Je voudrais
Y mettre
Tout mon corps
Que tu regarderas
Comme tu le couvais
Avant.
Au temps
Où les chambres
Fugitives
Nous enchaînaient.
A l'heure
Où les horloges
Immobiles
Nous chassaient

En moi brûle le feu
De l'inquisition.

Je ne t'oublierai jamais
Peu importe mes prisons
Peu importe mes fracas
Que le bruit du monde
Me viole entier
Et qu'il laisse dans mon crâne
Ma dépouille
Cette carcasse
Que tu aimas
Mes sens
Son bourdonnement
Infernal
J'aurai toujours ta voix
Pour pleurer le soir
dans l'étroitesse
De mon vide
J'appellerai
Cette chambre
Où je coucherai
Les amantes
"Le manque"
Je la baptiserai
Des fluides
Larmes
Eaux basses
Des corps
De femmes.
Et peut-être
Pour la musique de toi
J'accrocherai au plafond
Une
Winchester
Qui fera feu
Sur un air de Wagner
Où les Walkyries
S'abîmeraient
sur
des
Wagons
D'effroi.

Ô terres gelées.

Un jour.
Par accident.
Un jour.
Si tu m'aimes
Parce que tu es
Lasse
Des amours
Qui t'abandonnent
Des clés que tu n'entends
Pas
Tordre la serrure
Un jour
Tu te rappelleras
Quand l'ombre
Obèse
T'emplira
De moi.
Et je serai là
A t'attendre.
Le long des berges que j'aurai cent fois souillé
De reins adverses
Qui n'avaient pas l'odeur
De tes boucles
Mal peignées.

Et pourtant.
Tu ne peux plus m'aimer
Mais tu ne peux pas m'oublier.

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