Si la nuit je parle à des garçons venus des cités, des trafics, des banlieues toujours je m’interroge. A quoi cela tint que je ne me trouve avec eux non comme intrus, un olibrius ? A quoi cela tint mon usage tranquille du passé simple ou du subjonctif imparfait ? Mon impertinence quant à la concordance des temps ?

A 6 ans environ, ma mère m'avait laissé dans la cour de la cité de l’Europe avec Valérie (dont les deux parents moururent du sida peu après). Cette cour se situait au centre de la cité, entourée par les immeubles d’habitation formant cercle, comme clôture de béton et de misère. 

Ma mère pouvait sans peine du balcon veiller sur moi et notre insagesse.

Après avoir joué, je ne sais quel brigandage d’enfant, chat à deux, la course à cloche pieds…Sur la proposition urgente de l’un de nous nous partîmes, quittant l’enceinte étroite de la cité pour la ville, les routes, les voitures.

Ma mère, par la fenêtre, criait du 6e étage « najib najib » (c'est mon autre prénom et ce n'est pas moi qui ai choisi de m'appeler Jonathan au civil, à l’école, en boite de nuit mais mes parents quand j'avais 3 ans, par crainte - hélas mille fois confirmée du racisme partout. A la maison ils continuent cependant de m'appeler najib) je ne l'entendais pas. C’est elle qui des années plus tard me le rappelle encore. Le cri, adouci par les années passées, devenu rire. 

Nous partîmes. Pour rejoindre le supermarché Champion (aujourd'hui ces magasins la s'appellent Carrefour et celui de ce temps là existe, toujours ; maison d’enfance des urbains) et au milieu des rayonnages de bonbons, du haut de nos 6 ans bien trempés, nous nous assîmes, éventrant les sachets plastiques plein de biscuits ou de bonbons. Plein. Les mains. Débordantes. La bouche pareille. Rattrapant je ne sais quel temps perdu, anticipant les privations forcément. Celles infligées tout à la fois par les règles morales édictées par les parents et celles plus tristes, contraintes, matérielles. Dans le dépouillement des emballages, dans le « crunch crunch » avide. 

Soudain. La voix familière grande d’autorité. La voix qui rentre tard le soir du travail dur usant. Rugissement de mon père. Hurlant.

Avec ma mère, par je ne sais quel instinct curieux, ils s'étaient répartis la ville visant juste. L'un à Leader Price l'autre a Champion (a croire que chez les pauvres toujours chercher la liberté c’est trouver le lieu de l’abondance consommatrice)

Ce Champion nous le connaissions bien. A quelques dizaines de mètre de Jules Ferry, l’école où nous apprenions à lire. Un peu plus haut cependant, après une légère inclinaison du béton. Chose amusante, ça, une école au supermarché coalescente.

Surement ça s'est joué ce jour là. Que ma mère s'inquiéta et que c'était fini la possibilité d’errer ; ne restait que le passé simple.

Une annonce offre à la location un appartement meublé. Deux pièces. Dans une ville perdue de Bourgogne. Autan, autain, le nom m'échappe désormais. La voyant. Voyant le salon, me projetant, moi, dans ce salon décoré avec le plus moyen des goûts ; me projetant dans cet appartement dont je n'ai besoin ni envie. Me projetant moi, là-bas, un sentiment d'échec m'envahit. Echec, vécu, ressenti, par empathie démesurée pour le coupe qui y emménagera. L'impression que déposer ses valises là-bas. Signer le bail c'est renoncer à la vie. Au dehors. A son intériorité. 

Wendy me disait, il y a une dizaine d'années maintenant, que jamais je ne me suiciderai. Par cette assertion elle entendait que mon désir de suicide - j'en parlais souvent - ne reposait que sur une superficielle intention. A se yeux, sûrement, je ne souhaitais guère vraiment mourir mais être suicidé et, quelque part, jouir, vivant, de cet état là : suicidé. Comme s'il portait en lui le plus insigne des honneurs et qu'aucun autre statut vivant ne pouvait l'égaler. Ma détresse, réelle, et la maladie, déjà (inommée, alors, mais présente et contagieuse à moi-même), me rendaient inaudible la justesse de son argumentaire. Parler de suicide, alors, c'était se souhaiter des ressemblances avec d'illustres prédécesseurs (négligeant par là le grand nombre des anonymes qui périssent atrocement, sans faire d'éclats, dans les baignoires, les draps, les lits d'hopitaux, les fleuves et les coups de feu) ; ce n'était pas souhaiter mourir.

Tu te caches dans les nuées et ma main jamais ne surpasse la distance.



Dieu s’engendra en moi de par la croyance toute naturelle de ma mère. Il y avait Dieu qui coexistait d’avec toutes les choses du quotidien. Il se plaçait là, objectivement, au milieu de mon existence matérielle.
La croyance de ma mère est la plus simple de toutes les croyances. La religion y sert de prétexte, donne une forme concrète au simple de sa foi.
Elle prie régulièrement tel que le lui enjoint la religion qu’elle s’est choisie ou, du moins, la religion dont elle ne s’est démise. Celle qui s’engendra en elle-même comme en moi-même. Simplement. 
Dieu que nous héritons depuis mille générations.
Par maman j’ai cru en Dieu et ce pour la majeure partie de mon existence. Un Dieu progressivement échappé de tout dogme. Présence et chaleur ce Dieu là.
Enfant ma croyance s’exprimait en la même forme que maman. La nuit j’apprenais la profession de foi, la chahada qui suffit à devenir musulman. Incantation magique dont j’ignorais le sens tandis que j’en modulais le son. De la chahada je me souviens encore tandis que les autres, celles apprises plus tard, celles au final plus religieuses je les ai oubliées, je les ai oubliées jusqu’à leur nom. La chahada c’était dieu, simplement, que maman m’apprenait avant le coucher et que je redisais dans le lit superposé.Sur le point de transcrire phonétiquement la chahada je perçois l'ineptie de la démarche et me contente de chuchoter la prière à cet endroit du texte. La chuchoter pour moi-même avec un accent impropre avec des illisibilités.
La prière, cette prière, parce que je n’en comprenais pas le sens (la traduction on me l’a donnée mais je crois qu’elle ne m’intéressait pas) m’impressionnait et comme alors je trouvais pathétique tous les « notre père » ces pauvres mots qu'on pouvait trouver à l'identique partout. La chahada c’était la magie, c’était Dieu, c’était toute une Eglise.

Récitant la prière je retrouve un peu de ma foi d’enfant, le merveilleux qu’il y a à croire si simplement. Je souris.

Petit, à mon adoration de Dieu se mêlait un goût pour le diable ou plutôt pour le danger que représentait le diable. La menace permanente qu'il faisait subir à Dieu. Et lorsque je priais ce dernier avant de m’endormir au diable je rendais un hommage bruyant au diable. Plus vociférant que la prière.

Dans la nuit ce murmure « j’adore le diable » murmure involontaire murmure malgré moi voix qui me prenait moi murmure né en moi sans moi murmure qui prenait l’apparence de moi pour menacer Dieu en moi.
Diable qui était l’impossibilité de Dieu. Et la crainte que faisait naître en moi ce murmure ! La peur non pas des châtiments la peur de la mort de Dieu à cause de ce qu’il fallait choisir Dieu ou le Diable et que la voix du dedans choisissait. Choisissait pour ma plus grande horreur ce que je ne voulais pas choisir mais que je choisissais. Et j’étais effrayé moi de combien l’imploration diabolique dépassait en volume la prière. Comme elle était grande ma peur alors et ma peur interdisait à la nuit de devenir le sommeil. Et comme il fallait un grand effort pour pousser jusqu’au gigantesque l’amour de Dieu. Le sommeil c’était Dieu retrouvé. Et la bagarre toutes les nuits recommençait. 
Le diable, à 7 ans, j’en suis sûr me parlait. La nuit, il venait et me parlait, et je me cachais sous la couette en imitant le sommeil. Comme je m’en souviens. Il suscitait la même crainte en moi-même que celle mieux connue des cambrioleurs. Je le devinais non pas au grincement du parquet non pas au bruit métallique comme une porte qu’on force. Non, lui se devinait à cause de ce que les paupières closes je le voyais encore. Et j’avais peur et jamais alors je ne me soutins du secours de la prière. Et quelle prière eut-ce été alors ? La sienne ?


Puis je suis devenu vieux et mon ciel s’est dépeuplé et l’enfer s’est vidé. Je suis devenu pauvre pour de vrai dans ce matérialisme involontaire. Qui est comme l’objuration d’antan ; celle de malgré moi. 
Je pense souvent avec regret à ma foi toute facile. Il arrive qu’elle me revienne en pleine journée. Comme un éblouissement mais la lumière retrouve sa rigueur d’habitude et moi l’objectivisme. 


Il se trouve qu'actuellement je tousse beaucoup. Aux alentours de trente degrés à l'ombre mon organisme réagit comme s'il en faisait trente de moins. Je crache beaucoup, mes glaires m'impressionnent parfois, visqueuses, épaisses, denses et jaunes. Lorsque je les expulse d'un râle la trajectoire, flottante, me fascine.
Il se trouve qu'actuellement je tousse beaucoup, ma gorge est irritée et j'en suis très las. La nuit m'est pénible et le sommeil en devient rare. A sa rareté je suis déjà accoutumé mais tout de même de le voir hanté par autre chose que l'excitation nerveuse ou la peur du noir ou les angoisses. De le voir tout gâché de cette toux infecte.

Actuellement, parce qu'il est deux heures du matin et que l'ennui me gagne - mais la fatigue non mon corps s'étant comme résigné à ne pas pouvoir dormir - je me dis que peut-être je vais mourir ; la pensée m'amuse qu'un médecin, demain, m'annonce ça : "vous allez mourir".
Ce diagnostic - aucune maladie identifiée - agit comme une rationalisation - un remède - à mon état. Actuellement je tousse beaucoup et j'attends de mourir.
Comme beaucoup et peut-être tous je regarde avec un certain amusement le sang de mes excrétions et je me raconte la fable de la tuberculose. Et cette fable qu'on a connu par les livres et les films où toujours dans un train un dîner une chambre toujours cette fable où la toux tâche un mouchoir blanc de sang.
L'imaginaire, à force de connaissance, se développe et l'imagination toujours se conjuguant au passé me propose le sanatorium qui a passé de mode. Mon père, plus jeune, y fut hospitalisé. Mon père qui plus jeune passa par à peu près tous les périples d'être et qui parvint, tout de même, à être à vivre et à proposer au monde, avec l'apport non négligeable de ma mère, quatre enfants.
Bientôt, à cause de ma toux hors-sujet il n'en restera que trois. C'est le médecin, demain, qui le dit.

(j'écris sans regarder l'écran et à toute vitesse pur flux de conscience)

Ton plus grande succès c'est l'amour ta grande grâce c'est de ne digérer rien comme tout le monde et tes rots empèsent le ciel d'un air de débat.
Pourquoi as tu sacrifié ta vie. Quel intérêt ce fut que de te mettre dans ces abîmes amers là. Ni ceux d'avat ni ceux d'après. Et quoi ? Pourquoi n'en sortirpas il eut fallu il eut suffi d'un geste, d'un premier geste au cours de l'été, n'importe lequel des étés mais l'un de ceuxq ui ont passé. Un mot et tout aurait pu finir ou, même, tout aurait alors commencé et quoi les portes de l'élysée s'ouvrir et quoi encore trouver des fleurs mauves rencontrer dans les bains publics un autre siècle et l'ombre tenace de ta poésie lyrique. Que s'en est il fallu que je ne périsse pas et désormais la mort me revient comme une sale maladie vénerienne qui te passe et te rappelle ton vice d'avant. Cette putain d'acnée de la bite et e la lèvre cette chienlit d'herpès mais aç te couvrer l'âme. 
Tu écris sans regarder à cette heure ci tu as passé une nuit belle et un matin triste. Il était sur les ops de midi et les volets 'ouvraient la cigarette emplissait la chambre et c'était une odeur d'amour ce mélange de poussière et de tabac (chaud puis froid). Les rideaux renonçaient à filtrer la lumière blonde et tout s'envahissait, la thei¨ère où le thé infusait la nudité s'achevant dans une robe - quels motifs ? et mes chaussettes jaunes et cette putain de douleur depuis qui ne me lâche pas chien de garde de ma douleur.
Putain, putain, putain et je n'ai plus la force désormais encore je suis fendu par le centre et toute la force coule dans mon cri de châtré de lpache et toute ma force encore m'échappe et alors ce sera l'extinction, alors la lumière dedans baillera une dernière fois, alors quoi. Quoi. Le thé très noir on aurait cru du café et je réclamais du café et le café ce n'était plus possible parce qu'il fait au coeur et à l'humeur des drames pires que les amours mortes.
JAI MAL JAI MAL JAI MAL 
Et je :mets ceci ici non pour appel au secours et non pas (ou si mais pas seulement) être vu être lu et qu'on sache ce tambour infini qui me déchire l'entraille, ces boulets, ce roulis de feu qui me périt du dedans. JAI MAL PUTAIN. Pourquoi l'incapacité et c'était si grave que d'être un jour d'un pied lassé repoussé dans les coins, c'était si grave de ne pas croire non en l'autre mais en soi au point que de craindre d'être effacé, d'être soi-même comme un appartement qu'on abandonne. Pourquoi cette terreur là à ce point ? Tu avais vingt ans Jonathan et tu dormais dans le hall d'escalier de Marion, tu avais une tête de fou et la voisine du 5e te craignais comme un vagabond d'un autre siècle. Tes cheveux étaient hirsutes et tu attendais d'entrer chez Marion que Jessie sa mère et sojn beau père aillent travailler. Et la voisine une arabe te craignais tu avais les cheveux fous et un gros manteau de laine comme souvent trouvent les clocahrds pour se garder du froid. J'ai mal pourquoi ai je perdu cette force qui me menait au Capitole attendant des heures Marion qui ne venait pas. Pourquoi je rodais et tremblais dans ma chambre d'hôtel c'était quoi la place Washington je crois où il y avait les cinémas et je mre prenais en photo comme un fou. La premi§re chambre à côté de la gare. Pourquoi ai je perdu cette force là. Les brûlures de cigarettes que tu te mettais sur le ventre et le poignet pour montrer que tu aimais au delà de la douleu rphysique. 
Pourquoi cette fois là non ? Pourquoi cette peur là ? Moi, mOI MOI MOI difforme de l'action.
JNamais jamais je ne me le pardonnerai et moins encore depuis lundi que toute ma force m'a quitté 

plus jamais je ne serai vivant là je reprends la phrase à toute allure qui ne se laisse pas faire mustang de la page blanche qu'on ne dresse pas. Moi, moi , moi ,moi et je faillis et je faillis je défaillis et je faillis aussi le FAIRE. A quoi ç as'est joué? Cette semaine maudite où tu bossais comme un fou et Marcadet empoisonnait l'air ou bien la langue de B sur ta chatte humide. Non, non, non tout ça on surmontait et c'était ma peur d'être relégué, de devenir un personnage secondaire de ma prpore existence, de depérenrre d'une autre vie que de la mienne, d'être là, l^âché un jour dans un janvier glacial avec pour soi rien que sa honte sa détresse et samaladie mentale. Avec rien d'autre que ce pauvre rien. Pourquoi ? Pourquoi ? Etait ce si ompossible de dire d'accord. Il aurait fallu partir je crois que si l'on avait dit "partons, là bas, je crois qu'alors j'aurais pu" mais je ne savais pas. Et ce n'est pas normal de fuir plutôt que de dire ça suffit. AHHGHGH
Je pleure je chiale ne me divise je e décire je veux que cette peine là s'arrête et la phrase m'mporte et me tue et le clavier enourrit mes doigts et ce ne sera plus jamais la même chose. Ca t'a pris, l'amour, d'une autre forme, plus régulière avec sa démence aussi cette perfection qui dans les bouquins de Ballard fait des gamins assassiner leurs parents, les massacrer les pendre par les couilles. Bordel.
BORDEL ma voix intérieure je l'ai perdue et je la retrouve ici quand je tape comme un fou savez vous que tapant comme !a je murmure ce que je dis je précède dans un souffle ke puxel comme si moi je dictais à mes doigts et suqe nous étions séparés. JAI MAL.

POURQUOI POURQUOI
Il eut suffit fallu d'un rien de demande rà Mryriam le courage qui la fit vivre ) Athènes putain.

Qu'est ce qui t'as pris merde ? De retour de Nantes, qu'est ce qui t'as pris de retour de Nantes. Marc par la fenêtre me voyait descendre et il a dit "il arrive" et dans ce "il arrive" c'était en plein hiver un drôle de soleil. Et j'ai mal de m'en souvenir, j'ai mal à en crever, à en pleurer, et de retour à Nantes il faudra la noyade parce que ce n'est pas possible. La sottise se noyer dans les flots tendres des océans ou des mers, la sottise tandis que la mort se fait dans les grands fleuves qui tonitruent et tuent mieux qu'à leur tour. Mais les fleuves sont couverts d'hommes et de sauvateurs. Pourquoi j'ai fait ça ? Pourquoi je me suis pas jeté dans le vide, n'importe lequel de ces vides là celui du haut des ponts ou celui plus difficile du risque. 
Lerde tu as eu vingt ans tu as adoré avoir vingt ans avec ton méris et ta morgue tes réussites sans faire exprès Grasset qui t'écrit et toi qui te fais comme ça un peu d'argent de poche pour un livre que jamais tu n'auras fini et Y.B t'en veux pour toujours à cause de ça. 
Et Nantes, c'était hier Nantes puis ce fut, mais sans moi, alors, toutes les villes d'ailleurs et j'ai mal.
Et marc qui disait il arrive et qui disait "je me sens violé de voir Jonathan avec des grosses chaussures" il y avait du verglas et je craignais de tomber en glissant en montant la toute petite volée de marche. Le sol était gelé et cherchant de l'alcool et de l'eau pétillante (san P) alors elle a glissé et je crois que mon coeur s'est brisé dans cette chute à elle.

On croirait, des lecteurs me l'ont déj dit que ce que je fais c'est conscient que je mre relis et me corrige ajoutant au hasard de la sésure et de la syntaxe des fautes de frappe. Et j'ai écrit mes po!èes minutes pour montrer que c'était faux. Que j'écris à toute allure et sans regarder l'écran et que les mots giclent comme pour un amour trop vif la première nuit quand ç afaisait longtemps qu'on avait pas aimé.

L’hôpital de jour du centre médico psychologique (18-20 Rue de la Tour d'Auvergne, 75009 Paris) accueille, chaque jour, ses patients. Parmi ceux-là : Martin. Martin ne paraît pas, aux premiers abords, privé de raison. Il converse, sans anxiété manifeste avec chacun, donne son avis, écoute celui des autres. Rit de ce rire social et faux des gens de raison. Martin apparait, à mes yeux inexpérimentés, comme un être socialisé, parfaitement intégré, capable d’interactions normales et banales ; ainsi sa présence m'étonne et doit avoir des raisons.
Martin porte toujours un polo lacoste - de combien il en dispose je l’ignore - et, sur lui en permanence, un parapluie. Un de ces petits parapluies noir gardés dans un étui de toile et qui se déplient plus largement qu’on ne l’aurait cru. Dans ce siècle d’été jamais je ne l’ai vu s’en servir. Dans ces recoins de chaleur des orages surviennent, c’est vrai ; rarement cependant. Prévisibles, aussi. Annoncés par les baromètres-smartphone. Indifférent à ces modes prévisionnels ; Martin garde son parapluie.
Ce comportement, dans tout autre contexte, paraîtrait une précaution amusante et toutefois de bon aloi ; une fantaisie d’un aloi le même.
Or l’excentricité, la différence, l’étonnement ; bref tout ce qui échappe à une hyper-rationalité, devient ici une anomalie. Le parapluie de Martin dans ces mois de juin-juillet est anormal. En toute logique le parapluie est utilitaire son usage, parer la pluie, épuise son sens ; il se réalise totalement dans son utilisation, sans résidus. Il n’y a rien à en tirer d’autre. (Sauf pour quelques freudiens voyant en tout objet plus ou moins phallique le signe d’un Oedipe mal résolu et d’une analyse longue et difficile et coûteuse).
Martin garde ce parapluie en plein soleil - non déplié ; non « en usage » ; vigilant cependant . En plein soleil pour qui fréquente - en patient - l’hôpital de jour ce fait signe vers la folie, ce indique - au sens d’indice criminel -  la folie, la rend possible, en laisse deviner le commencement. Ce parapluie devient symbole, mystère à élucider - psychiatriquement. Son sens, parce que c’est Martin qui le porte en plein soleil, excède désormais largement sa fonction. Quelque chose, du trop loin, de l’étrange, de l’ailleurs, encombre cet objet. Chargé de discours, lourd maintenant le parapluie que Martin, au bout de sa main, agite. 

La présence des individus ici présuppose toujours la démence. A chaque acte est opposée une rationalité modèle qui n’est, pourtant, le sort de personne. Névroses, psychoses, angoisses et tout le lexique des souffrances morales, touchent chacun. Partout. Ici, ceci devient TOC, bipolarité, border-line. Tout est qualifié donc jugé donc traité donc effacé contenu. Le parapluie de Martin est un artefact de la folie ; par lui Martin est fou.
Le ton général narratif et neutre que je prends est fallacieux ; prétendant synthétiser ici le discours clinique. Je suis celui qui regarde et soupèse ce parapluie, je suis celui qui confronte Martin, portant son parapluie en pleine chaleur, à une normalité sociale : le parapluie ne se sort que sous certaines conditions. Sorti en dehors de ces conditions - ciel nuageux, gris, pluie, orage, indications météorologiques - saille une étrangeté. Cette étrangeté est de la folie de la quasi folie dès lors qu’elle concerne un individu appréhendé par une catégorie psychiatrique. Bref un abrégé de ces topographies de la déraison : DSM et CIM. 

C’est moi qui démembre Martin, moi qui isole de lui des parties qui doivent être caractéristiques de la folie - sinon pourquoi sa présence ici avec son air de tout à fait normal ? 
Au déjeuner que nous prenons en commun j’observe parfois Martin qui garde son parapluie sur les genoux. Sa main tremble régulièrement d’un spasme intraitable que son visage ne laisse paraître. Si à ces instants ses mains demeuraient dissimulées personne ne pourrait lire sur son visage impassible ou souriant (ou d’un impassible sourire) ce qui le traverse (et peut-être le traduit?). Il se nourrit peu - n’est pas maigre - choisit sans logique les aliments qu’il ingère. Jamais je ne sais s’il ne le fait à des fins de conformité sociale - donc de dissimulation - donc d’indices, encore, de sa folie ; mange si peu, son parapluie sur les genoux. 

De quoi le parapluie de Martin exposé au plein soleil est-il le fétiche ? Vers quel monde intérieur ce parapluie fait-il signe ? Ou quel ailleurs par l'objet médiatisé ?  Jamais je ne le saurai. Lui demandant obtiendrai-je une réponse ? Cette réponse et cette demande ont-elles un quelconque intérêt ? 



Désormais je pense à JH, toujours sociable souriant, dragueur plein de projets mis à l’ouvrage. Echouant, recommençant. A qui tout sourit et tout dépérit. On pourrait le croire, à observer sa contexture, comme un être sans angoisse - ce qui ne préjuge pas de son intériorité. Or à lui parler plus longtemps altéré - libéré ? - par l’alcool ou le cannabis c’est une fragilité comme les autres. Non, fragile en constance, mais révélant que ces choses là, ces actes grandiloquents ont pour lui, aussi, un coût. Plus capable que les autres de l’assumer mais penché, lui, aussi sous le poids de l’action ou de l’audace. Pour lui aussi c’est dur. Pas de quoi devenir patient de l’hôpital de jour.
Ses croyances montrent des au-secours (naïves, toujours, soulageantes et simples) anamorphoses de son audace.
Nous sommes tous des Martin conservant un parapluie en plein soleil haha.

Ce n’est pas un faon, maladroit animal des bois ; mais un coléoptère des mêmes régions. Animal trompeur, sans colonne vertébrale dont l’être n’est qu’imitation et parjure.
 Insecte dissimulé, n’avouant jamais sa nature ; voleur prenant la couleur végétale des plantes qu’il colonise. Menteur et sans réalité propre ; dans le bois se déguise en guêpe. Toujours autre trichant sur ce qu’il est ; toutes les couleurs dont il se pare n’y changent rien ; séduisant, par cette multitude chromatique, les animaux des bois. 
 Nullité ontologique libérant sur son passage les toxines des herbes malades qu’il mâcha (2017-2018) ; suffoque qui le prit pour un faon ; qui se laissa duper par ce chant étrange du matin que le coléoptère sans témoin pousse.

Le faon, maladroit animal des bois, biche masculine, étranger au coléoptère des mêmes régions.

Le faon, maladroit animal des bois, d’un coup d’éventail sera brisé.

C’est toujours l’Italie : Rome, Turin ou Palerme tout débute par quoi finit.
Les proses, les vies les amours tous en des bouges latins.

C’est l’Italie
Sous la neige, sous la ruine, sous la cendre. Turin, Rome et Palerme. 
mais non le glouglou amer de Venise qui n’est d’Italie mais de partout ; comme tu disais et Ruskin après toi.

La vie reprend C’est l’Océan dévorant la Manche. C’est Frescati couverte de suie ; c’est un éclat de rire de Palermo.
La vie reprend ; 

C’est toujours l’Italie où l’amour se défère où l’amour se déferre.
Il y a le Colisée ce labeur d’hommes ; il y a ce labeur inhumain d’Etna et de Vésuve. 

Dans Rome antique l’homme vainquait l’homme et le lion le chrétien ; dans Rome Antique la colline engloutissait Pompéï.

C’est toujours l’Italie ?
C’en est fini d’apprendre le bridge et de jouer à la belote, c’en est fini des chemins de fer et les longues traversées marines elles aussi finies. C’en est fini des amours écarquillées par un mal de mer ou une chute au wagon-bar. 
C’est un peu moins l’Italie cet avion à la signalétique rigide. Un peu moins l’Italie la voix polyglotte qui parle au micro. Un peu moins  l’Italie ces visages qui ne sont pas vos visages.

C’est l’Italie ! L’odeur de chaud, les olives, le vin de Sicile ; pour commencer un verre et toute la bouteille de Nero d’Avola même ! C’est l’Italie le taxi où le chauffeur arrange son rétroviseur pour vous voir baiser.

C’est la fête, l’amour sur les brasiers des rues, sur le sable aïe si tu as enlevé tes sandales, la mer toute salée, le sable encore aïe si la serviette glisse ; l’amour dans la chaleur de la chambre, dans le tremblement glacé du climatiseur réglé sur trop froid.

L’odeur d’olive et de sexe qu’on laisse dans la chambre, la robe portée sans sous-vêtements, d’autres gestes de plus neufs et de très antiques. Et les tomates et le vin encore et l’amour encore tout l’amour hé ! d’autres lieux, d’autres mémoires ! La langue descend le long du corps immobile ! l’amour ! Amore ! Cette voix de toutes les langues ! Les lanières et les marques discrètes sur les corps ; et les traces moins secrètes au revers des cuisses. Les soirées alanguies quand toute l'imagination y est passé et qu'il faut attendre demain...

Et ce coin corné de soi-même qu’on défroisse
et son étendue t’étonne toi-même ainsi c’était ça
Le coeur et pas ce rabougri qui était tout son avoir
à ce demeuré de Paris

C’est l’Italie brûlante des peaux conjointes
Le sable plein les cheveux, alors
l’amour infini te montera dans l’âme
et vous irez loin ! bien loin comme des bohémiens par la nature
heureux comme avec une femme !
Italie, Italie hurlait Aragon

C’est toujours l’Italie et sous la cendre d'Etna un peu de Rome à peine de Venise et tout Frescati engloutie il n'en restera pas même les statues de Pompeï.

Et ici, encore, même ici oui, quand de retour. Ce sera toujours l’Italie, l’Italie pour toute la vie. Métaphore ou double astral du bonheur. L’Italie au secours des crises demain. L’Italie ce jour d’un baiser sans la langue pour jouer les prudes devant l’italien aux yeux vagues. Et cette vie comme une marée qui prend et ne rend pas. Cette vie comme une marée qui secoue et fait vivre. Dans les eaux salées la dernière goutte de passé se dessèche et meurt.. Ainsi il reste la vie, enfin. 

Moi ?
Je lis un livre ridicule « les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même ». Il s’y raconte la blessure d’abandon prenant, pour se voiler la face, le masque de la dépendance. Dépendance ainsi traduite : les mots employés « absent ; seul ; je ne supporte pas » la définition «  Fusionnel, besoin de présence. Voix d’enfant. Pleure facilement. Un jour joyeux un jour reste. S’accroche physiquement aux autres. Psychique. Vedette. Aime le sexe. Plus grande peur la solitude. »

Moi, donc, je lis cette imbécilité d’un freudisme trépané - :). Aujourd’hui, comme très régulièrement j’ai envie de mourir. La mort, le suicide disons les choses clairement, ne m’effraie ni ne me fascine. Le suicide, bien sûr, exerça sur moi comme sur tous les poètes de ma trempe une attirance quasi-sexuelle. Voilà dans quoi le génie se réalise tout à fait, sa fin ultime, son oeuvre la plus grande.
Ah, on se consume brûlant mieux que dix soleils révolus dans cette mort. Conçu comme un sacrifice, quasi. Finito, baste. Sacrifice à quoi ? Au sacrifice lui-même.
Le suicide me dérange un peu en tant qu’il ressemble à un travail ; disons une opération de chirurgie très banale. Une appendicite d’où on retranche l’être plutôt que l’extrêmité infectée.

Cette fatigue d’un protocole afin d’assurer la réussite maximale de l’opération. le plus dur dans le suicide ce n’est ni la résolution ni la réalisation mais les préparatifs.

Donc, le suicide m’habite. Sans obsession, sans urgence mais nécessaire et inévitable. Si je devais m’en choisir un ce serait celui de Woolf. 

Celui de Woolf me va très bien. En costume trois pièces les poches alourdies de liqueur marchant dans n’importe quel eau jusqu’à ne plus y faire glouglou.
Je me sens carcasse. Privé pas d’un membre mais d’un fluide. Très asséché et la vie faillit prendre le dessus or j’ai refusé catégoriquement de sortir de ma survie pour tenter la vie.
Ainsi j’ai choisi ce lieu de mort définitive puisque je ne me vois pas d’autres sorts, à court terme, que la pompe funèbre. 

La Normandie s’était changée Bretagne. Rome et Venise devenant cette fois-ci Palerme la toute brûlée. 
C’est toujours l’Italie. 
 L’Italie survolée et de la lumière aveuglante sur les vitraux des Eglises et pour commencer de l’avion. 

Au hasard jetant sa vie dans tous les fleuves. Voilà qu’une eau de salut se joue d’elle. Deux jours à l’hôtel Printania. Le premier pour oublier et le second pour le reste de la vie. Voilà que l’écume de Dinard - analogie drôle d’avec ce mien voyage où les choses se payaient en Dinars - couvre d’adieu les mois d’avant. Vingt ans de mariage. C’est long. 

Des quatre étendues de sable, là-bas, c’est la plage du Prieuré que vous dûtes - que vous avez du, que vous devez, impérativement sans quoi rien ne se dément - parcourir ; vous y couvrir d’algues ou de neige ; de courses ou au moins de baisers. Il y a le vent d’Atlantique, du vin et des rires. Proust est de passage.

La beauté, dit-on, réside dans la symétrie. Prononcée en français cet énoncé a le luxe de l’équivoque. Une plage Normande se transbahute plage bretonne. D’un chemin l’autre. Quel long détour pour rejoindre l’Atlantique et la vie - la vie figée si longtemps trop longtemps de Marcadet en Unigrains ; la vie libérée dans la pulsio -

Dans le lit, sans y penser, se mêle l’image de deux nuits. Irréductibles l’une à l’autre ; sans violence ni rapport. Allant chacune son chemin. Qui le souvenir ; qui le présent. Au réveil ne demeure aucun signe du temps d’avant. Cette nuit-là comme une gorgée d’oubli. Un vêtement en boule qu’on ne prendra pas avec soi. Ce faix enrouait la poitrine d’un cri de louve. Voilà le fauve calmé. Tempérament de feu qui réchauffe et ne brûle plus que pour rire. Comme les bébés chatnnes griffent tendrement l’autre qu’ils aiment.
Deux nuits comme va la marée. 

Ici il a fait du soleil. J’ai vu de la peinture Chagall, Malévitch et d'autres de Vitebsk. Soudain : Le temps retrouvé. En CE1 - à l’école élémentaire si je devais jouer mon passé simple jusqu’au ridicule - avec ma classe nous avions été à une exposition consacrée à Chagall. Je me souviens d’un parc et quelques éclats de couleur. La chose la plus vive demeurant pour moi la verdure d’alentour. Où était-ce ? Quel musée près de Suresnes - nous n’avions pas pris le métro, je m’en serais souvenu - exposait Chagall dans un trou de verdure ? Ecrivant, je me souviens des autocars scolaires qui très bien purent nous promener là-bas. Feuillage épais dans la mémoire.

Depuis que j'écrivis ces deux courts brefs et selon moi hypnotiques poèmes concernant Sylvain PATTIEU, Vincent MESSAGE, Christine MONTALBETTI, 
mais Vincent MESSAGE uniquement et exclusivement par accident
Depuis l'écriture de ces deux courts brefs et selon hypnotiques poèmes beaucoup de personnes vinrent me rendre visite pour trouver
sûrement des explications au propre non qu'ils reçurent et peut-être se faire avec moi ballet banquet ou chorale des infortunés

L'un, par un amusant, hasard, tomba même sur mon poème des quatre stylos en aluminium valant chacun 10,60 euros qui par ironie goût et surprise fut celui que je lus au jury composé de Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI mais non de Vincent MESSAGE comme je le crus dans un premier temps
A cause de ce que ma mémoire est aussi mauvaise que mon écriture telle que jugée par Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI

A cette obsédante rengaine du jury composé de Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI le lecteur distrait le lecteur rageant le lecteur incertain y verrait de ma part une sorte d'aigreur-qui-ne-se-dissipe-pas 
Or ce n'est pas le cas j'ai souffert deux jours profonds et délirants du refus que l'on visa à mon écriture
Parce que cette écriture se conformait pour la première fois au grand monde des sachants et passait en quelque sorte
Son examen d'entrée dans la vie active
Mais mon écriture ainsi refusée se retrouve au chômage de l'écriture
Hurle pas erre à peine de lignes en lignes à répéter incanter Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI à eux le mot de jury adjoint.

Je continue de croire n'avoir pas été compris
Ce qui est le sort de tous les damnés et tous les échoués
Pour qui c'est toujours la loi la mal faite non pas leur propre visage
Mais comment pus-je parvenir à cette étape et échouer si banalement à ce moment là
Quelque chose se passa qui n'eut pas à voir avec mon écriture mais aux yeux de Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI

Et surtout de Christine MONTALBETTI ce dont je suis assez sûr
ainsi ce cas de moi-même hyde-hideux tant pius.

Dans une précédent note j'ai injustement parlé de Vincent MESSAGE comme membre d'un jury qui déclina mon existence littéraire
J'ignore qui est Sylvain MESSAGE mais il ne constituait pas le jury qui m'exclua. Le jury concerné était formé de Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI
Sylvain PATTIEU et Christine Montalbetti n'estimèrent pas mon projet littéraire qui consistait en la couture de différents moments de la chaine pénale
en vue de rendre compte de la surjudiciarisation des rapports interpersonnels en faisant un récit à travers la réunion de divers éléments des problématiques rencontrées dans le champ pénal 
Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI se prononcèrent très négativement tandis que Vincent MESSAGE n'exprima pas la moindre opinion n'ayant pas eu accès à ma présence ou à mon projet
Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI me refusèrent et je crois à la prégnance de l'opinion de la seconde
Les questions posées par Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI furent très superficielles comme une simple politesse lancée à mon endroit
Etant présent il fallait de moi faire quelque chose pendant les 20 minutes qui condamnaient Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI à mon projet littéraire à mes yeux projet-pas-littéraire à leurs yeux ce qui arrive et ne concerna absolument pas Vincent MESSAGE
J'ai cru quelques instants avoir plu à Sylvain PATTIEU tandis que Christine MONTALBETTI marquaient de plus en plus significativement son ennui
préfigurant par le baillement et la distraction le mail de refus reçu de la part de Lionel RUFFIN le lendemain
Ainsi je n'entrerai pas dans le master de création littéraire de Paris 8 à la rentrée universitaire de 2017
Sans comprendre comment je pus passer la première étape et me fracasser ensuite sur la seconde 
Je ne puis que penser à l'incompatibilité de ma personne avec Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI
Ce que je regrette sans désormais le regretter ne parlant donc pas la langue de Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI
Par ailleurs je comptais fabriquer d'autres poèmes auto-référéncés avant de les envoyer à P.O.L mais désormais que Christine MONTALBETTI a baillé
je crains de déranger Paul OTCHAKOVSKY ce que je ne souhaite absolument pas l'ennui offert à Christine MONTALBETTI m'a suffi
Vincent MESSAGE aurait peut-être pu me comprendre et peut-être Vincent MESSAGE eut réagi autrement à mon projet ou peut-être eut il réagi par d'autres signes d'évident ennui
Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI ont refusé mon entrée dans le master de création littéraire de Paris 8 ce qui fut un drame de deux jours 

yeux cernés et tout le tralala du condamné au rien
ton écriture tu en fais quoi quand Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI
t'ont dit non en baillant d'ennui et que tu as senti la nullité absolue de ce que tu offrais
A leur lire Mais demeure une question : qui a donc admis mon projet au dela de la première étape 
Puisqu'à savoir sa particularité il était impossible de me refuser à la suite
Parce que trop original absolument dire oui à 1) c'était dire oui à 2)
Autrement trop cruel dire pourquoi pas mais finalement non on t'a pris pour un autre
range tes feuillets honteux on n'y comprend rien donc moi résigné battu par la pluie
les autres images lyriques propres à la défaite ma propre retraite calamiteuse
sans plus rien de drapeaux et pas de garde à faire donner


Sylvain PATTIEU et Christine MONTALBETTI

Ma candidature au master de création littéraire session 2017-2018 a été rejetée après audition auprès de Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI. 

Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI n'ont pas admis mon projet comme projet

littéraire digne d'être lu et conduit par Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI ou par l’un des confrères-soeurs Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI.
Le choix de Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI  m’apparaît regrettable.

Le choix de Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI me dégouta d'écrire pendant deux jours à cause du goût très amer qu’avait la vie après le refus de Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI.

Le projet présenté à Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI ressemblait effectivement
à une absurdité prétentieuse j'ai vu Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI mais surtout
Christine MONTALBETTI exprimer par la gestuelle un ennui profond.
Tandis que je devais faire semblant de ne rien remarquer face à Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI. Or je remarquais tout des attitudes de Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI ce qui causa l’amertume de deux jours et la nausée pareille.

Christine MONTALBETTI est éditée par P.O.L

Une autrice de P.O.L me paraissait le jury idéal et, déjà, je supposais une compréhension muette avec l’autrice de P.O.L qu’est Christine MONTALBETTI.
Cependant mon projet ressemblant effectivement à une absurdité prétentieuse et suscitant chez Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI une gestuelle d’ennui profond ne put recevoir leur faveur. Mon projet absurdément prétentieux consistait à appliquer la technique littéraire de Pound à notre contemporanéité où Moi Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI figurons à titre égal. Mais moi plus contemporain que Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI parce que plus jeune que Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI. Cette démarche ne séduisit ni Vincent MESSAGE ni Christine MONTALBETTI ni moi désormais.

Fabien Clouette m'avait dit le plus grand mal du master de créa littéraire de Paris 8. La cousine de Fabien Clouette s’y était essayée avan de fuir dans une librairie. La geste de la cousine de Fabien Clouette a ceci de poétique qu’elle quitte un lieu de production littéraire (et textuelle) pour se rendre dans le lieu où est exposé le produit littéraire (et textuel)
Mais j’ai tout de même voulu essayer. A case de ce que la solitude de l’écrivain me pesait pire qu’au coulie le faix. La solitude de l’écrivain fut suspendue quinze minutes en la compagnie de plus en plus passive de Vincent MESSAGE et Christine MONTALBETTI. 

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Cependant ce n’est pas grave cependant chaque refus je le vis comme une négation de tout mon être ce je rejeté puis pourquoi pas aboli fut-ce demandant dans la rue une cigarette ce à quoi donc je ne m’aventure pas et de plus en plus ne m’aventurant nulle part me gardant ainsi, dans la solitude de l’écrivain que je crus rompre, de cette monstruosité le non effroi.

Je ne m’explique toujours pas comment mon projet survécu au premier tour des délibérations pour s’écraser misérable et ces deux jours amers et torturants. 

Ce sera une histoire banale, des pareilles on en a vu cent mille ; Des prisons d'Alcatraz aux valées du Zomia. Un type sort de chez lui un matin, il ne sait pas pourquoi il a de drôles d'idées dans la tête, pour la première fois, le monde lui paraît une chose étrange. Ce n'est pas comme chez Kafka, un individu normal, presque banal, notable de la ville normale, un jour saisi par autre chose et toujours doit se rendre ailleurs, en un endroit non-officiel présentant, malgré tout, toutes les apparrences de l'officialité (l'accueil, les registres, les fonctions hiérarchisées jusqu'au boss du lieu) et qui se finit par une exécution sous la pleine lune, le couteau brille avant de s'enfoncer dans la chair vivante plus pour longtemps. Ce type sorti de chez lui pour vivre sa journée ordinaire ne sera pas saisi par la bizarrerie propre aux Dieux antiques ou à l'esprit curieux de Kafka. Il salue la voisine, mais dans son salut quelque chose de pâteux, une sorte de lendemain d'alcool dans chacun de ses gestes. Il tente de se rémémorer ce qu'il a fait la veille, un verre de vin, d'accord, mais pas plus que tous les autres soirs. Un peu de baise devant un porno, il rougit en y pensant, si les gens savaient, peut-être sait-elle la voisine, il espérerait presque, une explication à peu de frais de la bizarrerie de cette journée là. Et attention journée à peine commencée si ça continue merde comment ça finira ? Je m'inquiète pour lui, à le voir petits pas hésitants, faut-il vraiment risquer sa vie aujourd'hui, il se demande. Bien entendu les explications banales ça ne fonctionne pas ou bien pour les naïfs, les électeurs du Front National. Je l'avoue pour lui, plusieurs fois il en eût la tentation du F.N, après que les arabes de Mantes-la-Jolie eurent poussés près de sa bagnole des hurlements de singes mécontents. Parce que quand même, puis la sociologie, ce truc de bobo du 11ème ça ne l'a jamais intéressé, un sport de combat cette merde pour excuser toutes les incivilités, merde à la fin, y a plus d'autorité, la justice laxiste et faut voir l'éducation des momes, à 4 ans déjà capables de dire fils de putes aux camarades. La gamine, 4 ans, Elsa nommé ainsi non en hommage aux poètes, mais pour l'héroïne de la Reine des Neiges, il se dit ça lui fera plaisir au début, après elle se souviendra que le plaisir. Il a pas franchi le pas, quelque chose en lui le retenait, une sorte de mauvaise conscience, le père communiste ça laisse des traces. Peut-être, il a des notions de psychanalyse la pute au bureau en parle tout le temps, complexée elle a refait ses seins son nez son cul femme en plastique, avec ces rudiments il imagine la contradiction entre son inconscient tout pénétré de Karl Marx et sa vie petite-bourgeoise, pavillon de banlieue, CSP intermédiaire et tout. C'est un peu plus compliqué déjà, mais ça n'est pas ça, je vous le dis, ça n'est pas, c'est autre chose bien pire que ces petits conflits de ça, surmoi et autres conneries aujourd'hui démodées, la confession non merci y a le Loft, Secret Story, Les anges, bref le reality show, je le dis dans le terme générique pour que mon texte demeure indémodable. 

Bon, tant pis, il avance aujourd'hui y a conf call avec Amish ce crétin en Inde auquel on a externalisé les rapports d'activité bi-mensuelle, quand il voit sa gueule, un vote FN lui monte jusqu'au coeur, puis il se ravise. Il ouvre le garage, la Citroën C5, pas de la merde, modèle turbon finition en acajou pour faire bien devant la secrétaire quand Maurice Chouard s'absente pour un meeting à L.A avec les Big Boss pour bronzer gratos que la merco est pas là, ouais ça en jette, la peinture noire métalisée putain de début d'érection en regardant la voiture comme pressentiment de la secrétaire, pas de prénom on oublie plus vite pas de sentiment, il la baiserait bien sur la plage arrière de la voiture. L'odeur de latex et de sperme le berce, il a l'impression de valoir quelque chose avec ce cul bien pris. Puis tant pis il l'a fait le 14 février, un peu de romantisme ça fait pas de mal. La sodomie elle a dit non, il a un peu forcé pendant la levrette à coup de ta gueule, il risque rien de toutes façons elle a consenti non ? Il a la bite sceptre de notre temps plus pour longtemps j'espère. Puis la musique quand la voiture secouée à gauche à droite c'était un truc romantique genre Chris Baker ou un autre nègre de ce type là avec un rythme de danse du ventre et puis il en sait rien il confond tout arabes nègres musulmans tous des profiteurs de toutes façons, le FN ça ferait du bien, un coup de pied dans la fourmillière.
Les clés sur le contact mais hé attention pas laborieusement, c'est electronique tout ça, il a demandé l'option au garagiste un copain mais qui l'a enfilé de 2000 balles avec des mots doucereux.
Il regarde la plage arrière avec nostalgie. Putain qui aurait cru qu'il baiserait à peu près n'importe qui. A quinze ans impossible de supporter le regard des filles, quand on l'a foutu avec Flora pour son exposé il s'arrangeait pour passer le moins de temps possible en sa compagnie, dans une salle tout seul avec elle, la transpiration et l'envie de niquer déjà qui le prenait. Ca n'était pas facile, pareil à la fac, parce que ce merdeux a fait des études supérieures, BTS puis passerelles avec l'université, c'est beau la méritocratie, ces bougnouls font pas d'effort, il se dégrade vite le langage hein ? Sa chargée de TD, une vraie sauvage, voulait le voir après les cours, il avait eu 4 rien compris à la fonction financière V.C sur excel. Il imaginait avec une pauvre imagination de collégien les remontrances. L'air de rien elle a frôlé son cou. Il comprenait rien, au fond l'espoir quand même, il était mignon à la fin, avec son air ahuri, on pouvait croire un poète. Lui qui n'ose rien, elle sa main sur l'épaule, lui expliquant lentement des trucs rien à foutre je bosserai pas je suis en train de lire Marx enfin un abrégé enfin un pote m'en parle enfin je connais la barbe tout ça la classe pour soi la classe en soi. Elle prend la craie il entend il croit entendre baise moi il est pas sûr il tremble un peu merde ici dans une salle de classe elle lui saisit la bite il gicle tellement vite rien compris putain c'est mieux qu'un porno tu veux recommencer il sait pas mais il bande à nouveau s'il savait le miracle que c'est deux fois sans intervalle. Il la baise sur le bureau, à quatre pattes, putain le pied. N'en parle pas puis personne te croira avec ton air débile. Il comprend pas. Quoi tu imaginais une romance, le mignon, ton air à cette seconde là ça vaut tout le plaisir que je n'ai pas eu. Allez bosse bien pour la prochaine séquence, au prochain 4 je te sucerai pas. 

"Et lui ne comprend pas qu'un baiser vous abuse
Que c'était pour un soir et qu'on change de jeu"

Il trouve ces mots là dans un recueil à la BU de Cergy-Pontoise, il fallait bien échapper à la détresse, puis ça le sauve. Il l'emprunte ça fera de la lecture dans le RER A. Tiens, il avait oublié qu'il lisait de la poésie, tout Aragon, le surréalisme, Lautréamont je ne suis pas sûr ça n'a pas duré, une année avant d'aller à Paris 1, il avait falsifié ses bulletins, pas con. Là bas c'est pas facile pour lui, il obient son diplôme 12 à son mémoire On y a rien compris. 

La voiture démarre, il allume l'autoradio, ça va trafic fluide il tapote le volant, jette des coups d'oeil au téléphone branché sur l'allume cigare il voudrait avoir la classe des PDG dans les films toujours à causer de cours de bourse en même temps que conduisant bon ok ils ont des chauffeurs mais l'idée c'est ça. Il se rend au bureau, l'A6 ça fonce puis le périph'. Mais la pensée des choses bizarres lui revient en mémoire, hanté par ce périple curieux des images flashs devant les yeux. Ce doit être les phares des bagnoles hé connard il est 10h du mat' enlève ça, putain les flics jamais où il faut. Merde quoi. Il ne comprend pas la façon dont serpente sa pensée, l'association d'idées absurdes et cette route redessinée mentalement, comme un long animal de bitume, le cou zébré mais figé ici, grand fossile incapable...Reprends toi bordel, c'est quoi ça ? Tu te prends pour qui, tu bosses dans une banque, t'as un boulot sérieux, le soir tu regardes la télévision, pas Hannouna faut pas déconner et le dimanche Arte pour décuver, ça donne bonne conscience tu leur fais faire de l'audimat. Oui je me fous de lui. 

Il se surprend à haïr, à aimer tout ça en quelques instants, il en avait perdu l'habitude, pour lui on rentrait le soir, on parlait un peu aux gamins sans grand intérêt mais il fallait se conformer à ce qu'un père doit être, il ne voulait pas qu'on cause sur lui, la réputation c'est ce qui fait l'homme, quel dicton crétin on pourrait le mettre dans la recension que fait un type. La femme qu'on retrouve corps complétement désérotisée par l'habitude et la maternité, quelle pensée de connard, le même type de mecs qui n'y pensant pas, pour le principe, disent "rien de plus beau qu'une femme enceinte" mais après coup se disent "pas terrible elle est pas aussi étroite qu'avant elle fait pas d'effort pour muscler son vagin j'ai offert des boules de geisha à Noël toujours dans l'emballage merde fais pas d'effort qu'elle s'étonne pas aussi je suis pas un salaud mais y a des limites". L'éjaculateur précoce de la salle de TD te salue. 

C'est quoi tout ça, pourquoi je déborde comme ça, sonné. La vie lui entre dedans, choisi par on ne sait trop quel sorte de Dieu cruel. Cruel oui, la sentimentalité qui saisit le type le plus banal de l'existence pour le retourner comme un gant. Le jeter dans l'arène sauvage dont il ne savait pas l'existence, sinon de loin voyant Miley Cirus à poil et le mec de sa fille cheveux longs bouclés un poète elle lui dit, un raté il pense ça rapporera pas de fric ça hors de question qu'il bouffe mon héritage c'est de son âge lui répond la mère. Le gamin HEC finira par se pendre un jour dans les chiottes d'EY nous prendrons toutes les mesures afin que ce genre d'incidents ne se reproduisent pas la sécurité et le bien être de notre personnel sont la première de nos priorités (après le fric le fric putain ça fait bander le fric le fric un peu de coke les putes les partouzes le fric putain je vais jouir. je commente pour eux le communiqué aurait été trop long pour l'AFP c'est pas du tout par hypocrisie vous croyez trop aux théories du complot tout le monde est super gai chez Orange ou à Aulnay sous Bois). Job à l'envers cette élection pour lui seul, dès le matin, au moment de croiser sa voisine. Comme elle sera bizarre sa vie à partir de ce point là, à dériver loin des quais, loin de ces journées bien comme il faut, la cravate de plus en plus dessérée le goût du cèdre et de l'herbe coupée la première fois quand le printemps revient hanter le monde. La vie retenue, comprimée dans le ventre et qui éclate d'un coup, il se souvient le 45 tours Jacques Brel ou Léo Ferré, les poètes, toute la vie, la musique triste et longue, le père le dos brisé par le travail à l'usine et lui pauvre con qui voulait s'en sortir, ça voulait dire quoi s'en sortir, tout trahir, piétiner. Pour quoi à la fin ? Un boulot de merde chez HSBC la même routine, passer le contrôle de sécurité on sait jamais, le badge inséré pour démarrer l'ordinateur, les identifiants tapés, la routine tu ne te rends pas compte même de ce que tu fais. Tu commenças en marketing tu vendais rien on t'a jeté en compliance avec tous les boulets de la banque comme une classe SEGPA mais pour les banquiers. Tu fais comme si tu n'avais pas compris ce rejet, une promotion chouette maintenant il y a Director devant ton nom, une promotion forcément. Au bureau il ne fout rien, il ne comprend rien, alors il passe la journée à déplacer des dossiers puis les remettre en place, il prend un air pénétré parfois en regardant des documents quand la sécurité informatique vient de changer même ça il ne comprend pas il demande à la stagiaire de lui expliquer il la baiserait bien elle a des ongles de salope mais il peut pas il a bien compris le jour qu'il lui a demandé de rester un peu plus tard le soupir quand il tenta l'approche d'Alice la chargée de TD la colère froide dans les yeux et l'éloignement direct. Dans la boite il se contente de la secrétaire puis elle se prend pour qui la stagiaire s'il savait le nombre qu'il en baise et d'elle il veut même pas sa main l'a frôlé il y peut quoi le bureau trop petit pour ses gestes amples. Sale pute tu verras ton rapport de stage. 

Ca continue d'enfler il arrive boulevard des champs elysées parking privé il se stationne dit pas bonjour jamais il est de l'aristocratie contemporaine forcément on méprise le petit personnel (pas du tout ouvrant un livre d'histoire il saurait comment l'aristocratie, noblesse oblige, se comportait avec le petit personnel) mais la cravate dessérée même Kamel le vigile s'en rend compte il a pris l'habitude à l'instant des bonjours de murmurer enculé façon de salut après tout pour peupler le silence. Il prend l'ascenseur, franchit la sécurité, mais difficilement, un peu perdu. Les images affluent encore de plus en plus belles et contradictoires, il demeure figé là, au milieu de la file, avant de franchir le portail, sa bouche se décrispe un sourire, il chuchote des mots jamais vus, une foule d'adjectifs proscrits par la banque (dans un manuel secret réservé aux plus hauts dirigeants on a proscri des mots trop susceptibles de faire vibrer l'âme des gens et rendre à tout jamais absurde la tâche absurde qui leur est confiée) et le murmure se module on croirait un chant triste et très ancien

Toujours les paupières closes
Tu marchais dans la vie
dans la bouche un bout de chique
pas de quoi pavoiser ni atteindre
les ivresses ce n'est pas la première
fois qu'on voit un type avec cet air là
il rêve sans savoir errant par les rues
jouant aux machines à sous dans les
cercles de jeux wagram qui fermera
bientôt et le club de l'aviation désormais
pour les folies et les gestes brefs du croupier
Ce sera Dauville mais déjà l'idée de la mer
rend les idées plus vagues pourquoi le casino
le bruit et toute cette imitation de la vie
quand on peut sentir sous les pieds
les galets et l'écume la vie et l'amour
pourquoi pas il faut s'aventurer
dans ces lieux impensables
plus loin au nord encore dans
La manche glacée la traversée
pas commise
ON AVANCE SIL VOUS PLAIT
Y EN A MARRE CEST QUOI CE TYPE
BENJAMIN TU FAIS CHIER PUTAIN
Y EN A QUI BOSSENT HAHAHA
LA COMPLIANCE VOUS CASSEZ LES COUILLES
MONSIEUR SIL VOUS PLAIT
CA SE CROIT POETE PETIT FILS DE PUTE
ET EXAGERE PAS QUAND MEME
JE DIS CE QUE JE VEUX
JE MEN BATS LES COUILLES
ECOUTEZ MOI BIEN DAILLEURS
VOUS ETES TOUS LA HEIN
MOI JE MEN BRANLE DE VOUS
VOILA CEST CLAIR JSUIS TRADER
VOUS ETES DES MERDES TOI LE JURISTE
CASSE COUILLES TA LOI TES ETUDES DE LA MERDE
ET TON SMIC POUR MOI OUAIS TON SMIC SALE PUTE
IL EST DEVENU TARE MERDE OUAIS
CEST A CAUSE DE BENJAMIN
BENJAMIN T AS VU ???
NON MAIS LUI IL TAPE DE LA COKE TOUTE LA JOURNEE
IL EST PAS REDESCENDU DE SON DELIRE
PFIOU

la voix du fond des temps le parcourt désormais s'échappe gestes gracieux mots murmures il retrouve le pas mécanique pour atteindre son bureau mais l'air halluciné un échappé des plus profond drame mais en en gardant la marque célèbre sous les cheveux au rebord des ongles. Il insère la carte dans le lecteur, tape son mot de passe, la session démarre. Il regarde les colonnes de chiffre, les courbes tracées par leur association, figure étrange, seconde B, fonction affine, il a fini par comprendre juste à temps pour passer dans la classe supérieure 10,01 de moyenne, premier geste d'artiste. Il n'y a aucune violence en lui juste le chant triste et lointain, un âge d'antan coulant lentement en lui, presque figé à ses lèvres. Il griffonne quelques mots illisibles, distrait, le regard par la fenêtre comme aux pires heures du cours d'Histoire-Géo collège Paul-Valéry, ils étaient beaux les arbres rigides comme des cadavres l'hiver, la cour les graviers les parties de bille non c'était encore avant. Voilà ce qui t'a saisi non pas la nostalgie du temps d'avant, du temps d'espoir, c'est toujours la même histoire à la fin, à peine pire, des grands coeurs à nous tous délités, désagrégés sauf quelques uns fous en retrait des hommes, indifférents aux jugements beaux comme l'errance. Doucement il les rejoint. Encore un peu, encore un pas. 

Voilà ce qui l'a saisi, la poésie
Dans la rue Maurice-Thorez dans sa piaule pas plus grande qu'une chambre de bonnes
Le voilà écrivant le recueil il l'appelle HSBC titre provisoire
Puis titre provisoire
Comme un film de Godard, ça le fait marrer
Une bouteille de bière sur la table basse le canapé lit replier
pour faire de la place il dort comme ça personne ne vient
mort pour les autres comme celui là soldat de la Bérézina
revenu de l'est lointain réclamer ses titres et toute sa vie
dispersée lui mort pour de bon on le trouvera pendu à un 
arbre visage pâle comme la lune
Ca avance il a publié déjà, gagné un prix
Tout dépensé même pas en putes
pour un nouvel ordinateur le précédent
c'était presqu'une machine à écrire
une imprimante laser et 5 toners d'avance
Sinon il va tout claquer en clopes et en bière
Il ignore combien chez lui ressemble à Bukowski
ni combien il demande à la poussière
La vie en lui grandit et je ne saurai 
rapporter ses poèmes ma mémoire
à moi ne retient rien et si je pus
Imiter, vous m'excuserez j'espère
son chuchotis le premier jour de démence
ici je ne trahirai pas sa voix qui est sa vie

La même histoire banale d'Alcatraz aux valées du Zomia
Une histoire d'évasion mais sans uniforme uni ou rayé
ni matons ni viols