Archives

20 20 20 20 20 20 hexadécimal

Tu as passé

en plein hiver

et je n'ai pas fait gaffe

tu avais mal peut-être

aux dents ou au rein

et tout le monde déjà

impatient

ignorait ton mortel destin

en même temps...

tu en as suscité des haines

là haut

regarde bien ce que tu as fait

pas pire pas mieux

c'est vrai que les autres

les aïeules

aux pierres tombales

déjà tu t'affiches

scélérate tu dures

dans la douleur

du marbre dur

demain

je parcourrai 2020 et le cimetière de Montmartre

trouvant sur la roche éplorée le dernier la dernière

qui te suivit au chant funèbre aux récitations au silence

A ta santé

je répands longue

file

d'alcools de liqueur

eaux de vie fortes

dès le départ tu vois

décembre

pleure

pleure

pleure

on ne te dénombre 

plus

 

De quelle couleur ta peau

Sound of silence

L'oubli

Si j’entre, malaisé, dans le café ; franchissant avec gêne sa porte, il ne faut y voir rien d’autre que ma tentative de me mettre au monde. 

Entrés, Mathias nous dirige, dans le « petit salon », nous installe, de ces mots désuets des gens du service, à une place cependant trop bruyante dont nous changeons rapidement.

Au-dessous du luminaire art-déco, je trouve une prise où brancher mon MacBook air sa batterie ne tient plus qu’une quinzaine de minutes. 

Nous sommes venus ici pour écrire en groupe, 5 personnes. 

N’imitant aucune avant-garde, ne nous retrouvant là que parce que la grève entrave les déplacements dans Paris et que ce point central de la capitale permet la présence de tous. 
Si je dois arpenter cette écriture ce n’est qu’après mon installation sur une chaise et une table, après avoir branché sur le secteur mon ordinateur, après avoir sélectionné, sur l’écran de l’ordinateur, le réseau wifi « zimmer » le mot de passe zimmer donné par Mathias (en minuscules, il précise).
Success.


C’est un bon début.

Je me translate

corps

réduit à main

déployée

curseur de souris

sur l’écran

Mon déplacement dans l’espace physique se réduira au glissement du doigt sur le pad, à l’utilisation des raccourcis claviers (cmd+n pour une nouvelle page, tabulation etc) et aux touches enfoncées.
Navigation facile, géographie apaisée, sans compas, étendant à ma guise les bras dans ce monde là, touchant sans effort les confins de ce globe.
 

Pourtant ma liberté que je crois totale aussitôt s’interrompt. Le puissant outil technologique à ma disposition me permet d’atteindre chacune des 30 000 milliards de page que google indéxe. Pourtant, mon corps soumis au pourrissement, à la faim, à la fatigue et à la mort m’interdit de parcourir réellement cette étendue virtuelle

J’ai encore un corps.

Je n’en connaîtrai qu’un fragment

accroissant

ajoutant

pierres et pages

à 30 000 milliards

Lorsque nous nous croyons débarrassés du corps celui-ci revient en trombe. Interrompant le geste. Il y a au moins 80 ans deux fois, juste à côté de nous, nous écrasant ces voix de leur double-siècle.

Quelque part je suis né

et j’ai grandi

de ces lieux

ce lit d’hôpital

Hôpital Foch

du 17 mai 1987

demeurent les récits

des photographies pas sûr

ce qu’on dit

les paroles des parents

ce lit

nous sommes des rumeurs

où ma soeur

mon frère

ma soeur

vinrent 

ce lit

un autre

dans ce défilé des ans

et des rumeurs

2,3,12 ans

où changent 

les choses

qui ne changent

pas

Le premier studio des parents

je croyais l’adresse

7 rue Gustave Flourens 92150 Suresnes   

mentalement

chemin mental

délégué

au parcours

de la souris

tentant retracer

mon chemin

depuis mon domicile

actuel

jusqu’à ce moment

le premier

de moi-même

d’abord

la ville mentale

itinéraire ratée

loupée

je ne me souvenais pas

accumulant les erreurs

de trajet

la perte

Traçant le fil de moi-même

de mon domicile actuel

à celui, le premier

quittant l’hôpital

où je posai mes langes

pour la première fois

Me trompant

entrant l’adresse (mauvaise ville)
Me trompant encore (mauvaise adresse)

Alors j’ai écrit à maman pour demander dans l’espoir qu’elle me réponde tandis que j’écrivais ce poème que sa réponse me parvienne non pas trop tard laissant ou le mensonge ou le vide à la place de cette vérité que je voulais prononcer mon berceau le premier que je voulais montrer non dans sa forme primesautière mais dans la métaphore le déplacement spatial constituant devant vos yeux lieu de mes sommeils

 le petit studio

(était-ce neuf mois auparavant

dans le brouhaha

de la fécondation

l’agitation

mitose

le liquide amniotique

premier

lieu de moi?

) 

mes premiers

pas se trouvent

mes premières paroles

se trouvent

maman 

papa

premiers mots

premiers visages

les premières peurs

les premiers goûts

la première douleur

toutes mes premières fois

rien n’a su durer

en moi ni en eux

ce secret chemin  

reconstruit

après

bien après

mal

faussement

les premières douleurs

souvenues

peut-être

les mêmes que celles d’antan

où l’inverse

plaisir ce qui fut 

terreur

terreur 

ce qui fut plaisir

puis

il y eut

la mer

concrète

voltigée

10 km

de haut 

20 fois plus

de distance

ma grand-mère m’enleva

me prit

au froid

voyant

le froid

humide

l’hiver

dur 

de cet appartement

trop petit

miteux

dangereux

pour le nouveau né

cette année 

la première ou la seconde

froid de mort-vivant

on aurait cru

2 degrés il faisait

le printemps de ma naissance

ce fut

2h30 d’avion

pour atterrir 

le petit aéroport de Béjaïa

(sa piste défoncée)

je sus le kabyle

autant

j’oubliai le français

même pas deux ans

d'âge

déjà 

l’oubli

ma grand mère de ce temps-là coupa

une mèche de mes cheveux très bouclés 

à la première page d'un album photo

consacré à moi-même

elle l'y attacha

cette mèche

y est encore

mes cheveux

premiers cheveux

souvenirs

je dansais

dans les rues

le quartier chinois

aujourd’hui

30 ans après

dans les rues de Béjaïa

en bas de l’immeuble

les Babors il s’appelle

encore me reconnaissent

gens

de ce temps là

gens

de cet antan

où dans la rue

quand les boutiques

qui n’existent plus

passaient

pour attirer les clients

la musique douce

et belle

le chant

triste comme la rumeur

de la derbouka

et de l’exil

on me reconnait encore aujourd’hui

me rappelant

ce dont je ne peux me rappeler

cet enfant dansant

toujours souriant

on dit que c'était moi

ma rumeur

notre vie c'est aussi ça

tenté-je retrouver celui là

dansant des nuits entières

avalant la nuit la piste de danse

d’autres gens aujourd’hui me disent

qu’est-ce que tu danses bien

j’aimerais leur répondre

Tanemmirt

j’ai oublié le kabyle

j’oubliais

j’ai oublié

jusqu’à l’oubli

de mon oubli

la langue perdue

pendante

oublié

maman

le mot de maman

pour maman

je dis

tata

quand je la revois

yaya

je l’appelle 

maman

et ça rentre

dans le coeur

de maman

se fiche

comme le

gel de cet hiver

à quoi on m’arrachait

que je rendais

cruel

premières dents

déjà je mordais

la

langue perdue

je me demande

dans quels replis

fichés

ces mots

que je réclamais

china

et chouchou

les oranges 

et la viande

gazouz

pour la limonade

le pshiit oublié

de la capsule 

en métal

qui saute

pour moi

et mes yeux brillaient

pétillaient

c’est sûr

mieux que les bulles

verglas

qui prit en moi

je porte

quelque part

comme un fossile

gardé intact par le permafrost

l'amazigh

langue enracinée

avant moi

dans mes ancêtres

que j'interromps

ma rumeur

Parfois, des années après l’oubli

papa m’emmenait voir le petit studio
36 rue Albert Caron

du dehors semblable à une charmante

maisonnette 

un cottage anglais presque

pourtant

humide

glacial

les chiottes dehors

après la courette

en graviers

on dit

que déjà je courais

ma grand-mère

m'enleva

naissait-il le goût de l'exil

On y croisait

Monsieur (nom oublié ? Albert ? Alfred ?)

voisin d'alors

usé par la cigarette
jusqu’au trou
vrillant
stigmate
la gorge

percée 

la cigarette

redoutée

instinctivement depuis ce jour là

malgré mon achat récent

d’un porte cigarette

en argent 925

massif

fait main

par Vin artisan arménien

le faisant

avec ses mains

le sertissant de grenant

malgré aujourd'hui

la fierté

des Craven A

fumées juste pour le style

ce nom précieux

ces clopes

souvenir

de Charlotte D. que je ne veux

jamais oublier

Dans ces chemins d’errance

ici

point

de moi

suis-je

ici 

mon corps

ma coordonnée

ce moi désordre

moi

par la vitesse

de la fibre optique

retrouvant

cette mémoire perdue

ces chemins

ces routes

faites et refaites

goudronnées dix fois depuis

sur quoi roulèrent

les google cars

pourtant je ne me crois nul passé

n’existant

sauf au

présent

absolu

dans cette seconde

micro

mili

seconde

cette seconde

passant passée

ne demeurant

d’elle 

que la trace

sur le visage

vos visages

le mot prononcé

le souvenir de mon geste

l’amour et la rancune

méritées ou non

trouvant signe

dans l’archéologie

précaire

et fragile

de cette lèvre qu’on a fendue

fut-ce d’un coup de couteau 

ou d’un baiser si maladroit

que notre dent dépassant

y enfonça un peu de son trop d’amour

qu’en sais-je

je suis une rumeur

Qu'est ce que t'es mort mon pauvre.

Traître à ta race

Dans l’escalier je guette les bruits
attendant plus fiévreusement
le livreur
qu’amant ou amante
le dédoublement




que suis-je devenu
souviens-toi la misère
enfant
le paquet de bonbons c’était toujours trop cher
Leader-Price
Maman voyant
sur le tapis roulant
le défilé des produits de marque
des autres
les français
elle disait comme ça
les français
malgré ses papiers d’identité
son passeport français
son permis français
la livraison 
maman disait
disait
ça doit coûter cher
maman

R. voyant ma veste

s'exclamait

ça doit coûter cher

comme un enfant il a dit

au moins 100 euros

ma veste à 700 euros

qu'est tu devenu

le poulet semi-moisi
du hard discount
un jour maman 
s’exclama
le poulet semi-moisi
c’est la dernière fois
comme dans ce vol
Air-Algérie
viande verdâtre
on nous disait
comme il existe le poulet
jaune
peut-être celui
vert après tout pourquoi pas
on pouvait tout croire
on nous apprenait à tout
croire.

Le petit F2 cité de l’Europe
jusqu’à 7 ans
dormir papa maman
yannis myriam moi
dans la même pièce

Trois-pièce dans le 9e

biscornu peut-être

avec une chambre en plus

un bureau

la machine à tirer l’argent
tu comprenais pas
que l’argent dedans
ce n’était pas gratuit
pas gratuit
pour nous
c’est sûr
(le découvert
MOINS 8000 francs
tu te rappelles
maman qui n’en peut plus
déjà enfant
tu commençais à comprendre
que tu étais pauvre)


aujourd’hui tu tires à l’envie
la machine c’est gratos
vérité infantile
tu confirmes
ta croyance de petiot
en un week-end tu claques
300 balles


en boite de nuit
qu’est ce que tu es devenu
c’est ça ta vie
tu vois
verre
se remplir
se vider
piste de danse pareil
toujours le plus beau 
on te dit
ça
très belle lavallière
le plus beau
pas sûr


bizarre
les filles te sourient dans la rue
aujourd’hui
parfois se retournent
ces trois filles russes
comme cliché
vivant
dire
trois filles russes
comme pour
allégoriser
soudain
beauté moderne
(qui ne veut rien dire)
qui se retourne
(une seule)
mouvement de tête rapide 
deux fois
le sourire
pour toi
tu connais ce sourire
dans les films
ou les bars à strip-tease
où 
A.
bossait te racontait
le client mort-soûl
auquel
elle faisait les poches
au milieu du lap-dance
la mondaine
les flics
déguisés en client
demandant toujours
une pipe
dans l’espoir
peut-être
à la fois
de se faire sucer gratis
et d’augmenter leur taux
d’interpellation
la mise au jour d’un bordel illicite
Un jour t’as joué dans un film comme ça
tout le monde t’en parle
tu étais en slip dans l’une des scènes


tu n’es pas le plus beau
pas mâchoire carrée
ni bras d’hommes
pourtant
on se retourne
te demande
ton numéro
ça t’étonne
M. dit
t’es pas mal
puis t’es drôle
Avec L.
on disait
on fait un peu 
des high five à 
notre adolescence
tu vois 
c’est con qu’aujourd’hui
je m’en tape à un inexprimable point






tu avais jadis
des lunettes
petits yeux
elles te faisaient 
les lunettes
petit
chétif
mal sapé
muant à 16 ans
Grandissant d’un coup sec
1m85 sans gradation
comme ta vie
tout d’un bloc
tu dévales
tu ne sais pas si tu le dis
avec satisfaction
1m85
tu ne crois pas
c’est un fait
comme cheveux
bouclés
ça aussi
c’est ton charme




soudain 
on veut t’embrasser de force
dans les toilettes du sans-souci
puis on te frappe
quand tu dis non
tu sors
P. et V.
se foutent de ta gueule
toi tu es choqué
de t’être fait frapper
pour ça
Tu te dis pour calmer
ton coeur-chamade
Que les filles pfff
vivent ça 
le vivent
dans leurs corps réels
puis
dans leurs têtes fêlées


se défendent
dans la tête toujours
de ces extorsions
bien réelles
V. pour se faire pardonner
paye un long Island
14 balles quand même
Toi tu en prends deux autres
Tu en donnes un à une fille sur la piste
parce que tu as plus soif
elle te dit
tu as mis de la drogue dedans
tu reviens quelques lignes plus haut


Que les filles pfff
vivent ça 
le vivent
dans leurs corps réels
puis
dans leurs têtes fêlées


c’est vrai
se défendre toujours
sinon

J. t’a raconté hier sur la plage de Fécamp
le viol ce type qui l’a droguée
qui ne voulait pas partir de chez elle
qui a laissé sur sa table de chevet
200 euros en riant
il a évalué son crime son corps son plaisir
à deux cents euros
J. ne pouvait pas bouger
la drogue dissipée pourtant
J. ne pouvait plus bouger


j’ai pleuré
eu honte de pleurer
dit pardon
non représentant
les hommes
présentant
les excuses collectives de ma classe
eu honte de ne rien faire 
de plus que pleurer
(morale à peu de frais)
trop facile
pleurer
rentrer chez soi
ouvrir le frigo
mettre des glaçons 
dans son campari
soupirer
raconter à M-A
prendre la bouteille de champagne
dire tu en veux ?


qu’est ce que t’es devenu


qu’est ce que t’as peur
merde
du plaisir
que tu ressens
à l’épicerie italienne
quand tu blagues
avec le vendeur
qu’est ce que c’est que ça
ai honte
à nouveau
honte




tu as peur forcément de le dire avec un plaisir coupable
de moins en moins
tu arpentes trop sérieusement désormais
la rue des martyrs
ça t’effraie
tu trahis ta classe
tes parents
ça te fait peur
tu voudrais retrouver
ta colère d’antan
ne pas dire
« le caviste »
« le barbier »
« le pressing »
ne pas dire
ces mots des autres
qui n’étaient pas pour les immigrés
qui ne doivent pas être
pour nous ces mots
qui nous mettent
dehors
sauf quelques-uns
les Zineb
les Zora
les
toujours des femmes
si ça suffit pas
ça comme preuve


tu es devenu
français
tu t’es même mis à voter


Mélenchon certes
t’as voté quand même
jusqu’à 29 ans tu avais refusé
de t’inscrire sur les listes






mais ça commence par là
devenir ce qu’on hait
l’autre
tu étais
l’autre
devenant
l’autre
de l’autre
à force d’errances je suis devenu un autre et, cet autre lui-même, est devenu un autre.

alors ici tu prends conscience 
à ce moment là
de ce poème là
de ce que tu deviens
de ta transformation
tes chaussures à 600 balles
(volées, pour beaucoup
ça change rien)
tu déchires
ce que tu deviens
dans ce geste
pour rien
tu déchires
ce que tu crains
pour rien
tu gardes
intact
ce petit bout
ton prénom par quoi
personne ne t’appelle
(sauf papa maman frère soeurs)


tu gardes ça
tu l’accroches
le centre

C'était cette envie de t'étriper.

Hier

zones humides

intérieures

pays

des foudres ou 
                    des tempêtes

Hier et depuis dix jours
ce climat incertain
de grêle et de neige
où nul tremble ne dure
sol verglacé
des chutes
verticalités
mortes
où j'ai passé
mille jours
sur le pavé de la place charles dullin
allongé
ou au NoPi
par terre
disant
que la verticalité
devait finir
c'est sûr
j'étais le plus cool

Hier, pourtant, on m’insultait, comme si de rien n’était, et de ceci je ne sais quelle courtoisie on attendait en réponse.
Hier il fallut la dissuasion un peu fâchée de R. et de M-A pour retenir tout à fait mon geste.
Geste que voici, donc, dans sa totale forme

Geste alourdissant toute ma paume
Main
devenue gourde
gelée 
main-poing




c’était le geste là =>



Jamais on ne devine ce que l’autre porte en lui de démence, d’excès, d’intempérance, jamais on ne mesure et il est certaines provocations dont toujours il faudrait se dispenser. Non respectant un ordre moral, immuable, gravé dans je ne sais quelle roche antique (ou bien c’est Tarpeïa crevant sous l’or) ; la colère ou la révolte sont bonnes dans leur principe et leur expression ; mais principe et expression réclament cadres ; connaître sa place au sein d’une interaction lorsque celle-ci ne nous concerne pas. Ne pas sauter à pieds joints dans la flaque des autres. Ruminer, si on veut, faire ça dans son coin, s’exclamer auprès de confidents si on veut tant que ça n’entre pas là où ça ne doit pas ; parle dans ta barbe parfois entre tes dents ; siffle
Parce que ces choses
on ne sait jamais
les conséquences que ça a
Et ceci toujours
encore
là
malgré les tempéraments du dehors
durent encore
je crois qu’on oublie
trop facilement
la possibilité de la violence physique
que celle-ci existe
on la voit
les samedis
crever des yeux
au hasard pour rappeler
aux êtres humains
la fragilité d’un corps
ce que peuvent les armes
ou la folie brute
(disant "à bientôt T." c'était une menace, j'étais en train de mettre mon manteau)
et moi
si l’on m’attente
parce qu’on m’attente
alors
je me lève
de la même façon
mais suis-je
LBD ou à l’inverse
l’incendie du Fouquet’s
les deux
la réponse violente à la violence

Quelle bêtise égoïste
de se mêler
l’intrusion toujours dédouble
la colère
si j’étais rentré chez toi avec mes semelles crottées
alors
me serais-je tu ou
sinon
"désolé
tu exagères
dans ta violence"
tu n’avais pas le droit
tu ne mesures pas combien
je fais preuve d’amour
(non pas mansuétude
ou je ne sais quoi
du domaine du juge
de la sanction
un immense amour)

L’apaisement de mes mains

l’apaisement précaire

la boule

furieuse dans la gorge

ce calme fragile

d’où sourd déjà

sa nullité

sa durée

je ne la dois

qu’à d’autres

auxquels j’ai délégué

le sur-moi de ce moi

hors-de-moi.
ce texte pareil

dehors

Je cheminais mentalement
la pensée bourrique
circulaire
obsédante
tu imagines un métronome
rapide
Calculant l’itinéraire
me menant de chez moi
jusqu’à Saint-Cloud
l’iPhone dans la main
qui  
tremblait moins que l’autre
main




ou bien de chez mes parents tu prolonges un peu après suresnes
tu te souviens le bus 360 jusqu'à saint cloud
ou bien le val d'or
la station de transilien
tu l'as connue petit
ce train là
de fer
on l'appelait train de banlieue
depuis ce souvenir 
t'atteindre.







appeler pour savoir
quelle salle quelle heure 
quel prof



`



J’en étais là de mes pensées 
avant de prendre l’air
détendre ma main
contre le vent frais
dans le quartier de l’opéra

Tu n'imaginais pas l'invasion

jusqu'où ça peut aller

le délire 

Tu es fou

si R.

n'avait pas dit :

"fondamentalement tu t'en fous et lui aussi."

aujourd'hui encore je me raccroche

à ce mot

pour ne pas défaillir

en ce moment je suis fou absolument officiellement fou

madame l'enfermeuse m'a prescrit du Tercian

toujours lourde la main
du geste inaccompli
je ne sais
destin en suspens
ou autre chose
mesure soudain
parce qu’il ne faut pas
que c’est trop bête

trop bête trop bête trop bête trop bête




trop bête trop bête
mais c’était toi
tu n’avais qu’à dire pardon merde :
je ne pensais pas
que
et là 
mon dieu
malentendu
ça arrive après tout
tu m’infliges cette retenue qui déborde
et si un jour je craque
si tu te souviens
que le corps c’est le corps
c’est bien beau un jour d’en parler à foison
mais voilà il se manifeste parfois
dans la forme inattendue
ce jour on comprend
merde
on aurait dû
se rendre compte

peut-être désormais c’est ça le sort de la poésie
ressembler à snapchat
peut-être c’est ça
maintenant
la poésie
ressembler à snapchat
dire
fils de pute


entrer chez les gens
pour le spectacle
mais pas seulement


Mais plus loin que ça, bien plus loin que ça et plus tristement, tragiquement. Non pas déçu, puisque je m’y attendais. Je l’avais senti le jour que tu avais parlé de Damien Saez ; par hasard, un mot ; cette chose morale de peu de frais. Dès qu’elle entre je me méfie ; malgré ses atours je sais la saleté de ses sous-vêtements. Damien Saez, tu as raison au fond. C'était la manière ; la manière elle racontait ce que tu as prouvé ensuite.

Alors
je pense à M. qui me dit « je suis féministe » et relate avec une exactitude scientifique les plus fines thèses du sujet. M’apprend le continuum entre prostitution et mariage chez Paola Tabet ou les biais idéologiques des sciences prétendument objectives ainsi que le rapport Dona Harroway
Pourtant
il n’est pas femme
(c’est une évidence)
dans sa matière d’homme
mais il est toujours bien plus homme qu’il ne croit
les livres c’est bien ça grossit la bibliothèque
prouve sa masculinité
le prouve au détour d’un mot
d’une phrase
en riant
(c’est ce rire dans ce mot ; ce mot dans ce rire qui trahit ; transparaît le vieux monde acariâtre ça n’a pas changé tu vois et comment ça pourrait changer 5000 ans déposés en nous ; 5000 ans durs, profonds, racines, parfums, pigments ; comment ça pourrait nous passer d’un coup cette pitance dont on nous a bourrés depuis 5000 ans)
« Marie a une toute petite chatte »
croyant sûrement
dans ce « toute petite »
dire chose tendre
émue

et moi j’entendais
la connivence entre deux hommes
ai-je souri ?
Peut-être
amusé vraiment ou gêné
je ne saurai dire
(et je crois que c’est ici précisément
que je reconnais
les sous-vêtements sales)
Il dit de V.
« je ne peux plus le voir, avec sa misogynie »
le moins misogyne pourtant
lui je crois
qu’au moment de la pitance
il n’en prit pas sa part
me la laissa ou à M.
je ne sais

la morale à peu de frais, c’est ça
trouver
dehors
un autre imparfait
la lame qu’on voudrait
retourner contre soi
lui voilà une cible dehors

et j’aimerais vous dire à tous les deux
il n’y a pas de lame
vraiment
dès le début
il n’y avait pas de lame.

C. disait
« vous faites les coqs, toi surtout » (c’était moi, le toi)
se trompant elle touchait juste
(On se moquait sacrément de moi, quand même et de mon peignoir tissé dans les vêpres ; et moi je me défendais avec mes canines dérangées ; c'était le jeu de taureaux idiots ; lui plus expérimenté que moi en matière taurine)

soyons humbles 
pitié
je porte à égalité avec les autres
cette attitude hirsute
d’homme
maladroit peut
être
performant imparfait
constatons à l’infini
notre échec
ce
sera notre plus belle
réussite


la morale c’est à peu de frais, elle se paie de mots, se tape sur le ventre ; infecte morale sans morale. Son usage c’est la gloriole, la couronne putride, l’excommunication. Comme elle fait mal dans le ventre vivant, cette morale. Celle qui répudie, donne à tous les autres miroirs infâmes mais jamais n’y plonge son regard.
Ce n’est pas grave
d’avoir cette tête là
regarde aujourd’hui
chez le barbier
j’ai tout enlevé
(pour sur la balance peser quelques grammes de moins ôter cette journée de merde dans les poils d'homme
dans la barbe de l'homme où se nichait la violence peut-être)

m’illusioner
me sentir changé 
peau autrement

















C. m’impressionne toujours
lorsqu’elle prend des positions morales
je ne sais comment dire
exactement
ce qui me plait
dans cette fermeté
toute entière 
je crois
qu’elle ne se regarde pas
être morale
ne jouit pas
(tout l’inverse même
elle souffre)
dans ces cas précis
c’est si rare
que ça me touche au plus haut degré

(l’enjeu ce n’est pas se regarder ou ne pas se regarder ; des tas de gens ne se regardent pas, très bien, je les adore ; c’est d’en même temps assumer avec courage des positions dans l’espace politisé ; politisé de par cette prise de position)



de mon hasard intime
cette façon
qu’on a de déplacer
à l’intérieur de soi
cette fureur
dure
fraiche
comme enfantant
le vent
couchant
la toundra



Etat de lucidité
fragmentée
tristesse émerge cependant
de ce comportement
ou des mots de T.
(tristesse réelle
déception
du doute
confirmé
voilà
il y a une preuve maintenant
la preuve
tache)
Ce n’est pas vrai
alors
c’est tout
Comme M
ou moi
d’autres
tous à la fin

ici le bât ; la prétention au final ; le tragique de l’histoire : 

il n’y a AUCUNE déconstruction du masculin
possible
par l'homme

des formes atténuées
celle je crois des lâches
un peu
oh oui ces formes sont plus
justes
moins de dégâts
de dommages
il y a moins
l’Irak
leur motivation seulement est sordide
la preuve
dès que ça peut
ça sort
comme avant
non
ne prends pas cet air là
une femme 
jamais
ça n'aurait eu cette odeur

Je me souviens 2010, je crois,
M.H bitchait sur sa copine
jouait le rustre
et moi
pour rétablir l’ordre moral
comme le fait T. ou M. virant V.
en réalité
(mais si peu de frais que 
de se faire beau au détriment
des autres
l’amour, c’est tout, sauvera
notre seule chance
sans condition)
j’ai rencardé la gouape
pour coucher avec elle
appelant M.H une fois
l’affaire finie
dans l’hilarité cruelle
où je prétendais
exercer la justice
(de quel droit?)
qu’était-ce au fond
que le jeu minable
de l’homme prenant
à l’homme
pour faire l’homme

le « j’ai baisé ta femme » 
de Soral
exerçant son pouvoir
sur l’homme
c’est exercer son pouvoir sur l’humanité
couchant avec l’homme
rivalisant
mon dieu
comment avons nous pu faire

CA

j’ai pour ceci aujourd’hui
le plus grand dégoût
non pour moi-même
je n’y peux rien changer
aucune mortification n’y suffirait
(ce serait encore de la morale à peu de frais
dire ô ô ô ô)

la mue longue longue mue
mais ce sera pour toujours ma peau
tous les autres menteurs
de ne pas admettre
que c’est leur peau aussi
cette puanteur
aussi
ce parfum des roses
autant

A l'inconnue du photomaton

sur la photo
tu n’as nul visage
dissimulée
par la nuit
celle partout
flash
absent

dans la cabine

ma main
on ne sait
précieuse
ou dure
cruelle
l’inverse
sinon

prend-elle
la
main
peut-être offrande
mains
de quoi le don
si elle s’enfonce
(où?)
est ce une dent
la main
ou main
ôtant
l’épine
(la dent)
douloureuse
depuis trop
souvent

ignorant
si je te baptise
ou si tu m’ordonnes
la nuit t’a reprise
nous avons divergé
nos verres renversés
je ne sais
lnconnue du photomaton

n’avais-je écrit
« Et chaque cabine de photomaton est pour moi un cercueil. »
décidément
ces lieux
forment à la
mort toi
je ne sais
où tu meurs
ni même
si tu meurs

Vitesse

Terreur /
du rendez-vous /

manqué /

avec qui

m'est

inconnu

pourtant

pour l'inquiétude

je n'avais pas 

le bon

nez

 Un peu plus
De vitesse
S'il te plaît

Paris - Taxi

J'ai été, ce soir, pris d'un terrible désespoir. Insoutenable comme si la nuit voulait à tout prix écraser la nuit. Face à cette absurde douleur, ce voisinage (même poils pubiens) de la mort ; j'ai quitté mon appartement. Fermé la porte à double tour. Descendu en rafales les marches.
Puis j'ai parcouru mon quartier. Les rues connues. La place de l'Eglise Notre Dame de Lorette et, plus haut, la paroisse affidée où je voulais devenir catéchumène. Puis, comme tous mes projets conçus durant une phase maniaque, l'idée s'envola ; dieu mourut ; le christ redevenait cette pathétique et maigre idole.
La douleur ne me quittait pas. Malgré le vent presque du givre dur sur mon corps pas assez couvert - je voulais sentir la vie.
Alors.
Remontant place Pigalle j'ai hélé un taxi je lui ai dit de conduire et d'aller où il voulait tant qu'il demeurait dans Paris.
Pour lutter contre la nuit.
Les phares du taxi
La radio qu'il écoute
contre le silence
dru sec
de l'appartement
(      ) c'est toi
il a filé longtemps comme ça
avec son luminaire taxi
en rouge
maintenant
(je ne le vois pas)
(vert tout à l'heure)
filé sur les ponts de la seine
les pavés
la place de la concorde
qui me tord le coeur
filé filé mettant à des kilomètres de moi
le silence
et la nuit
j'ai appuyé sur la petite lumière
pour les passagers
"s'il vous plaît, non"
"j'en ai besoin"
"pourquoi"
"c'est comme ça"
"pfff"
je regardais mes mains
aux ongles coupés hier
(absente, toi, de mes caresses
sans traces)
il m'a laissé porte de vanves
rejoignant une station de taxi
puis je suis rentré
avec le vent
toujours
dur givre
à la maison j'ai ouvert une boite de thon
je l'ai arrosée d'huile d'olive
puis je t'ai appelée
j'ai lu un peu tsetaieva
pourquoi je ne sais pas

je n'étais plus triste
l'argent
avoir de l'argent
ça sert à ça aussi
à balayer les soucis
dans la rue
hélant
brisant la douleur
dans le claquement
de la portière
le verrouillage automatique
la direction assistée
le bonjour monsieur